domingo, 23 de octubre de 2011

Advertencia...

No crean que ya no sufro, no piensen que todo es puro alivio y solo vivir la vida. Soy una chica con varios intentos de suicidio. Eso no cambia de un día para otro. Uno se pasa el tiempo planeando una muerte no dolorosa, y el hecho de que todos estén enfocados en sus problemas y te dejen de lado no ayuda. Yo ahora se que voy a la habitación, agarro un cutter y siento el filo en mis brazos y piernas. Eso alivia esta eterna agonía. El no se dará cuenta, como el resto de las personas. No hay nadie que me quiera lo suficiente en este mundo como yo he querido y amado a varios. Hoy siento que no quiero a nadie. No quiero amar, porque nadie te lo recompensara del mismo modo que tu lo haces. Mejor dicho nadie me lo recompensará ni me lo devolverá de la misma manera que yo he hecho alguna vez. Ahora vuelvo con mi idea de eliminarme de este mundo. Vuelvo a aliviar dolores internos con cortes. Total una muñequera y ropa lo arregla. Más de 9 años autoflagelandome y solo una persona se ha dado cuenta, y por eso no lo puedo hacer como antes… me obligo a contarlo. Y acá estoy ahora, con una psicóloga que no me quiere derivar a un psiquiatra así me dan unas putas pastillas para poder morir en paz. Si, si, Matías gracias a vos ahora me revisan los brazos una vez al mes. Es al pedo. Igualmente me seguiré cortando, sangrando, golpeando… Si desde los 7 me golpee a mi misma como forma de alivio ahora necesito algo más fuerte. Porque la costumbre me ha formado resistencia para mi desgracia. Piensan que estoy mejor, cuando no lo estoy. Tengo ganas infinitas de desaparecer. No vivir!. Morirme de una puta vez. No hay nada lo suficientemente verdadero para sostenerme mas. Por eso todos se alejan, los alejo. No saben manejarlo. Ahora no se quejen cuando termine mal uno de estos días. Doy señales como siempre y a la gente le va y le viene. Moriré. Pronto. No más de 20 años de vida. Son todos falsos. Sonrisas falsas. Caricias falsas, solo para autosatisfacerse. No oigo mas a nadie, total la muerte no hace ruido ni nada. Es silenciosa y vendrá pronto a llevarme de esta eterna agonía. Ahora no quiero escuchar mas reproches de mi vieja y sus pocas ganas de vivir, fácil auriculares y mandar todo a la mierda. Me rompen, no no. Ya estoy rota por dentro. Deje de sentir en un momento de mi vida, dejare de sentir nuevamente. Eso incluye mandarlos a todos a la mierda. Estar sola otra vez, aunque ya me considero sola. Como siempre. NADIE QUIERE ESCUCHAR LA REALIDAD. Una hija suicida, una amiga que se autolastima, una novia que se odia. Nadie quiere saber la verdad, la callan. Miran a otro lado. Un día ya dejaran de mirar a otro lado, cuando este sangrando enfrente de ellos. Eso no lo podrán callar. O cuando ya no me sientan respirar. Ya no lo callaran, lo gritaran. Y se preguntaran que hicieron mal. Tarde, muy TARDE. Estaré muerta. Mientras escribo este legado de mis nuevos intentos de suicidio ella esta quejándose de el. Quien debería estar a mi lado porque supuestamente me ama está durmiendo luego de tomar a la noche con una amiga. Asique no se pregunten un carajo que debían hacer. Ahora me levantare iré a mi pieza, buscare una nueva muñequera porque la otra me la sacaron en el colegio. Y listo, el cutter está debajo de mi cama.

martes, 11 de octubre de 2011

Chau alcohol, cigarrillos, drogas... Hola Mia, Ana y cortes...

Avanzo 2 pasos retrocedo 20....
Dejo todo aquello que por fuera me hace mal, físicamente hablando. Pero en mi interior sigo como esa niña de 8 años qur fui. Nuevamente conflictos en mi casa, lo cual me intensiva a volver a vomitar. Lo he hecho devuelta unas cuantas veces. Como solo el almuerzo, llego a comer algo mas y lo vomito. Mi meta nuevamente 38. Si. Ese bendito numero. Ahora empezaron los cortes nuevamente, me alivian. Siento que me descargo, el simple hecho de llegar a casa y tirar todo a la mierda no me tranquiliza mas. Gritar, llorar, maldecir... ya no hacen efecto alguno. Con lo que encuentre me corto, es asi de simple. Ademas mis ganas de vomitar cada cosa que como me supera. Por eso tengo miedo de comer. Es horrendo vomitar, aunque vacies tu estomago sigues con arcadas. Sales del baño con un fuerte dolor de cabeza debido al esfuerzo que implica eso. Llorando de la fuerza que realizas para sacar todo aquello que te hace mal y te afecta. Ahora he decidido hacer solo una comida al dia. Porque si llego a comer demas, simplemente no podre aguantar la angustia y ganas de vomitar que me traera eso. 38. Solo eso pido.
Quiero silenciar las voces de mi cabeza, mandar todo a la mierda. Alejarme de todos. No causarle daño a quienes quiero. 
Suicida nuevamente. Si. Otra vez esas ideas siguen rodando por mi mente. Me controlan, me motivan, me van matando de a poco. Simplemente no me entienden. Siempre he estado así. Ahora he recaído nuevamente y peor. ¿Por qué? Porque mi ex me ayudo a pedir ayuda, la cual claramente no ha servido de nada. Solo ha empeorado las cosas. Mis padres se han dejado de preocupar por si me corto. Mi psicóloga no cree que llegue al grado de volverme anorexica o bulimica nuevamente. Todos confían en mi. No lo hagan.
Al terminar esta nota, lo mas probable, es que valla y busque algún objeto el cual me sirva para cortarme. Aliviar esta angustia estúpida que causa mi madre cada vez que me pelea. Reitero mi nuevo intento de suicidio, si ella sigue así. 
Si si, amo a Ema. Pero no me podra sostener. Nadie puede. Todos terminan cayendo al costado. Dejandome sola nuevamente sin darse cuenta. No me ayuda verlos mal, me empeoran. Es ahi donde sonrio y finjo que todo esta mas que bien.
No no, no crean que es por el libro que me ha prestado Mili, vengo hace rato intentando recobrar el control. Pero la calma me superaba y no me dejaba controlarme. Ahora esta todo mal en casa nuevamente. Odio a mi madre en este estado de pelea permanente. No me arrepiento de nada. No la dejare tocar a mi padre otra vez, si eso requiere que yo termine golpeada o golpeandola. No me importa, no me interesa. Aun me debe mas de una. Asique arrepentimiento es lo que menos sufro.
Chau, ya tengo una idea con que aliviar esta angustia.

jueves, 23 de junio de 2011

My Diary...

Aun estaba mirando de reojo lo que ellas hacían. Me pregunte a mi misma la razón de su popularidad, y lo comprendo con tan solo verlas. Era perfectas, hermosos cuerpos y una personalidada que atraía a cualquier chico que les hablara. Yo en cambio al verme al espejo, era una chica fea y gorda, que ni con la personalidad compesaba los defectos físico obvios visibles en mi. Callada, timida y tonta. Eso siempre fui, y aun lo sigo siendo. Todavia recuerdo esa tarde en la cual practicábamos en el gimnasio del colegio, yo era la torpe del curso. Pero ellas, la lindas y populares, eran las mas audaces en ese rubro. Me avergonzaba salir a ese patio a competir con tales diosas. “Patetico” me dije a mi misma. “No pienso salir mas a esta estúpida clase para ser el hazme reir del curso, para eso no vengo”. Como la mayoría de las adolescentes mi sueño era estar el el lugar de esas lindas chicas. Lo sé, es algo repetitivo este hecho aun asi no deja de ser real.
Cuantas veces me la he pasado en una dieta tras otra. Cuando mi tia volvió de Paraguay, pude ver claramente la obesidad. Miedo. No deseaba eso para mi. Hasta que ya no puede mas conmigo y termine vomitando. Bulimia. Cuando deje de tener el autoreflejo para devolver la comida, opte por no comer. Y si, no comia. Basicamente me la pase los tres meses de las vacaciones en casa, encerrada sola. Lo único qque hacia era limpiar, ordenar, “cocinar”, bañarme, cambiarme, respirar y mucha actividad física. Asi es como volvi al colegio, con 10 kilos menos. Pero si ellos supieran lo que sacrifique para tener ese cuerpo, en el cual me había convertido en prisionera.  “No comer, no comer, no comer, no comer” me lo repetía una y otra vez. Todos felices por mi nueva figura, menos yo. Para mi todavía faltaba, y mucho. Ese número no me lo quito mas de la cabeza: 38. Ese debía ser mi peso. Y lo fue, durante mucho tiempo. Mas de dos años con un peso bajo del parámetro normal. Pero aun asi, yo en el espejp era gorda. En mi mente lo seguía siendo, nadie podía cambiar esa imagen de mi. Me negaba a usar ropa ajustada y menos estar en bikini en la playa. Tenia toda la repulsión del mundo asi mi misma. Alli donde todos creían ver a una chica sana, se ocultaba una enferma mental. Alguie que desde los ocho años se cortaba y auto infligía golpes por la bronca interna que se contenía. Aja, yo me cortaba desde temprana edad. Agradezco ser muy avilidosa para fingir y mentir en muchas cosas. Nadie jamás supo percartarse de eso, y menos de mis continuos intentos de suicidio. Aun me cuesta entender como la gente que me rodeaba no se percartaron de mis problemas. Asombroso la falta de atención que hay en la sociedad moderna, mientras a mis amigas las descubrían, yo seguía de pie sola y lobrandose de los reproches del mundo adulto. Nada. Eso era lo que siempre sentía tener alrededor mio.
Ni hablar de enamorarse. Eso no era digno de mi. Como me enamore de Nacho entercer grado, pero como se fijaría en una fea como yo. Jamas se lo dije, y si se entero comprobé mi teoría del no interés del genero masculino en mi. Ni hablar de mi amor por Agustin. Cuando eso, ya era “flaca” para el mundo externo, pero él no sabia de mi existencia. Verlo con otra me destrozaba. Me llevo dos años poder confesárselo. ¿Con qué necesidad?. Me termino usando, como otros dos chicos que ni pienso acordarme. Si, siempre me suelen usar para su beneficio. Iluciones al pedo. Sinceramente había considerado mas rutinariamente la idea del suicicdio. Ya se me había hecho costumbre pensar en las mil y un maneras de quitarme la vida.  No me interesaba nada de este mundo, lo suficiente como para mantenerme de pie. Estaba totalmente sacada, me odiaba. Aun me odio. Ya no sabria como describirte toda la aberacion asi mi persona que me tenia. Ademas que mi vieja estuviera loca la mayor parte del tiempo y me golpeara no me era de gran ayuda. No tener a nadie con quien hablar, me era una costumbre. Caminaba sola por los pasillos del colegio, no me molestaba en la primaria. Antisocial, muda, rara, autista, extraña, apartada, rebelde, estúpida…. Eso me solian decir por caminar sola escuchando música, ¿ qué es lo que tanto le molestaba de mi? No les hacia nada. Estas fueron algunas de las razones por las cuales en 7° grado entre en crisis y decidi irme de ese colegio. No toleraba a nadie en ese curso, estaba sola. Al entrar al secundario pensé que seria diferente, pero fue básicamente lo mismo. Solo he rescatado 3 personas que valen la pena.
Hoy escuche el termino "Filofobia", es el miedo a enamorarse. Creo que después de mis fracasos podría llegar a sufrir eso. Si, lo se parezco la persona mas insensible del mundo. Pero en realidad soy una chica boba que desea estar con un chico que me ame tanto como yo lo amaría. Estar sentados en un amanecer tomados de la mano. Si, lo se, mi perfil jamás daría ser  una chica romantica y comprometida con una relación. Es que ya me estoy dando por vencida. En serio, ¿ cuando encontrare a un chico que sea un caballero?. Tambien es culpa mia. Puedo estar loca por un chico que realmente vale la pena, pero me quedre callada. Si. Boluda. Lo que pasa es que las veces que me la jugué termine en un momento emo, si me rompían el corazon de la peor forma posible. Todavia sueño con encontrar a ese chico chapado a la antigua como yo, aunque casarme  no quiero. Creo en esos amores de por vida. Deseo tener mi propia casa, mi chico y mis hijos. Ya se, quienes me conocen diran que no soy yo. Vivo negando esto, porque no quiero decircelo a cualquiera. Si, este es mi diario personal y me descargo como quiero. Me di cuenta que escribir me ayuda a mejorar, además esto lo leen personas en las cuales confio. Y talvez algún curioso que encuentre la pagina. Pero siguiendo con el tema. Si, soy una típica chica romantica que desea estar con ese caballero chapado a la antigua. Nunca me gusto eso de chapar pibes en los boliches, ya he escuchado un millón de boludeces porque no me chapo a nadie cuando salgo. Es mi vida, y concidero fea la idea de besarse con alguien que no sabes quien es. Prefiero una salida al cine, la plaza, a comer y que ese beso se de en el momento gusto. Cuando reimos y caemos, al tropezar, al tirarle algo y caerle encima.Asi, si vale la pena un beso. Si, no me jodan. Pienso asi, ¿problema?.
En el colegio cada dia me llevo peor con mis compañeros, la relación con ellos nunca fue fácil y menos ahora. Pero que se maten entre ellos si quieren. No puedo estar con mis compañeras porque ellas viven criticando a las del otro curso. Discúlpenme pero fíjense un poco en ustedes antes de hablar. A esas chicas no las conozco, pero ustedes menos. Odio que prejuzguen a las personas. Soy una chica de mente muy abierta. Talvez eso me confundió a mi en algún momento.
Dejemos a los demás disfrutar de su libertad, mientras no interfiera con la de otro. El resto no debería de importarnos. Sinceramente siempre deje que los demás hagan los que deseen, mientras no se lastimen. Aunque soy lo mas contradictoria. Puedo ayudar a todo el mundo, aunque me caiga mal alguna persona. Pero no me dejo ayudar por nadie. Asi he llegado a tocar fondo un millón de veces. Mi limite no fue cuando termine tirada en el baño sangrando a punto de desmayar. No. Fue cuando termine tomando las pastillas de mi vieja, tomando 3 deberian haberme dejado en coma minimamente. Pero Dios existe, y no me paso nada. En ese preciso momento me di cuenta que me estaba pasando, los corte eran una pavada a comparación de lo que había hecho. Ni hablar de que me aleje mas de las personas que me querían, si… el año pasado termine mucho más sola que nunca. Soledad. Mi fiel amiga que casi me mata. Ese año, mejor dicho el año pasado creo que sobrepase mis cupos de intentos suicidas y cortes… Si la verdad contarle esto a alguien externo es una pavada. ¿Pero crees que ellos me entenderán?. Lo dudo. Solo algunas pocas personas comprenderán lo que he sentido, una y otra vez durante el transcurso de mi vida. Gracias a diferentes decisiones equivocadas en el principio de este año, logre pedir alguna ayuda. Ahora ando más estable en mi vida. Vivo saliendo, y así me di cuenta de quienes valen la pena en esta vida. Y de la cantidad de gente falsa y careta que existe. Ya ni me caliento por la gente que no vale nada, me alejo y que les vaya bien.
Agradezco poder ser yo al 100%. No soy falsa en nada de lo que hago, además de ser siempre sincera. He aprendido tanto escuchando a otros, pero debo aprender a hablar. Eso intento hacer cada día. En el cole solo con 3 personas creo que puedo hablar tranquilamente, el resto son para escuchar únicamente. Creo que voy dejando esto. A las 3 am no es bueno seguir escribiendo. Creo que me emocione un poco, fuck.. me da paja corregir los errores ortográficos XD
To be continued…

lunes, 20 de junio de 2011

Esperare sola.

Llorando en ese rincón, esperando una simple respuesta o un gesto que confirmara lo que sentía. Ya sé que es demasiado tarde para volver a intentarlo. Pero aun me reusó a sufrir por algo que no debió haber pasado. Yo confié plenamente en vos, ignore esas cosas que hiciste, te perdone hasta cada palabra que dijiste, intente seguir adelante contigo. Tarde. Si, ya era muy tarde. Me di cuenta que nunca me quisiste como me dijiste. Y ahora soy yo quien está sufriendo, sintiendo que se desmorona por ti. Cuando te veo todos los días, los recuerdos resurgen. No puedo evitarlo. Aun así, tú ahora me odias. No me miras, es como si fuera invisible para vos. Trato de evitar pensar en ello. Solo nos hacemos daño y eso es lo que menos deseo. Dañarte, es como un suicidio para mí. No te voy a mentir, si te veo junto a alguien más creo que moriré. Pero debo acostumbrarme a esa idea. Mientras tú seas feliz y no te hagas daño; no debo interferir. Ya no. Aunque todavía desearía revivir el pasado. Pero solo es eso, un recuerdo del pasado. Superación, eso necesito. Caer en la tristeza no me sirve, y a ti menos. Soy feliz cuando sonríes, cuando cantas, vives, gritas… aunque no sea conmigo. Ya no sea conmigo. Mientras seguiré mi vida, aprenderé a vivir sin ti. Aprenderé a aceptar tus decisiones, y callarme para no terminar en una pelea estúpida. Como puede ser que después de soñar juntos un futuro, nuestras vidas, ahora no quieres ni saber si estoy con vida. Aun así, respeto lo que estás haciendo. Mas sabrás que aun estoy ahí para ayudarte, te estaré esperando. Sola. Sola. Otra vez, ya no me duele. Mentira. Desearía poder no tener esta sensación de atracción hacia vos, porque me vuelve dependiente de una persona que no me quiere tener cerca. Me enloquece, me duele, me lastima, lloro. Ahora caminare sola este camino, esta vida. Pero aun espero poder encontrarte en el final, y olvidar lo que paso. Mi utopía.
Aun te esperare. Aunque deseo encontrarte devuelta en otra vida y podamos ser felices como hubiésemos deseado.

martes, 14 de junio de 2011

En serio explíqueme como podes vivir cosas tan lindas con una persona, y luego convertirse en desconocidos. Yo jamas me olvido de nadie. Gracias a Dios tengo una buena memoria, aunque la mayoría de las veces me juega en contra. Seré colgada y todo, pero no dejo de lado a nadie. Solamente se a quienes quiero tener alrededor mio. El resto que haga lo que quieran, pero duele que las personas que en algun momento me llegaron a amar me odien por hacer lo mejor para ambos. Yo jamas le haria daño a alguien que amo, aunque hoy en dia no se si llegaria a volver a confiar en ese sentimiento. Me ha ido tan mal, el sufrimiento es algo que aprendí a tolerar. Pero a la larga me termina jugando en contra, ya no puedo acomular sentimientos sin expresarlos. Ahora me hacen doler mas mi interior. Creo que deberia ser mas expresiva, pero tambien es muy riesgoso. No me gusta ver sufrir a quienes me rodean. Aunque yo sea muy fria, comprendo todo lo que uno puede lleagr a sufrir. Vivi mas cosas de lo que la mayoria piensa. En mi curso ya me están hartando los intolerantes de mis compañeros, incompresivos, inmaduros. Mientras no se metan con mis creencias y/o amigos que sigan en su burbuja. Yo estoy si me necesitan, pero ellos jamas estarán cuando yo los necesite. no comprenden ni un tercio de lo que se trata la vida. Razón por la cual he dejado de lado el asunto del cole, menos empeño y ganas de ir. Prefiero ir a conocer gente nueva, de la cual luego puedo rescatar de entre 381 un buen amigo... como ya me ha pasado. La verdad, creo que en este ultimo año me he dado cuenta de quien es mi amigo de verdad. Rescato 3. Mas los que ahora son re amigos mio. ♥
Eso es bueno, así me dejo de aislar. Ya que no todo se soluciona con el psicólogo. Ni con los viejos. Creo que aun me tengo unas cuantas deudas pendientes. Peso, cortes, drogas, alcohol, cigarrillos, dietas, suicidio, cosas por superar o tratar de evitar.
Aunque creo que no caeré devuelta en mucho tiempo. O eso espero. En serio, la depresión es lo peor que me pudo pasar, peor aun que la anorexia y la bulimia. Mmm... creo que el ultimo intento de suicidio fue hace 4 meses. Lo cual para mi es considerablemente positivo. Ya que desde los 7 u 8 venis con esto cada 2 meses por lo menos. Pero como todo ser humano, no queria morir sufriendo. Sino morir pacificamente, sin sentir absolutamente nada, o morir demasiado feliz.
No creo que esto de estar escribiendo lo que pieson me de sueño, ya el inmsonio esta volviendo a mi vida -.- Desde los  o 9 años que no sufria de esto. Asique creo que volveré a escribir mas seguido XD

Reflexiones.

Los chicos de hoy en día buscan comerse a cada piba que se les cruza, luego cuando están de novios lloran porque la novia se comió a otro pibe. Osea, dense cuenta que ustedes también incentivan a que cada día las minas sean mas trolas, asique luego cuando estén llorando piensen un poco que otro chico habrá llorado mucho mas que ustedes cuando se comieron a esa mina. Tambien, aquella piba que no sale al boliche a chapar pibes la consideran una aburrida. A mi no me importa que me llamen aburrida, total las personas con las que salgo se divierten conmigo. Dejense de joder con que salir es lo mismo que ir a buscar pibes. Porque no lo es, existe algo llamado "cita", la cual se realiza cuando te cae bien una persona y tenes la esperanza de poder proyectar algo mas con el/ella. Sinceramente soy una piba chapada a la antigua, puedo joder con eso. Pero realmente nunca haria algo asi, porque quien sabe si ese chico esta con una hermos piba y el muy idiota no sabe apreciarla... esa chica podria ser yo. Siempre me pongo en la situacion del otro. Jamas sabemos si nos podria pasar a nosotros.Sorry, pero aun le tengo un poco de fe al romance... aunque como ya he dicho, esta sociedad lo a matado. Ya alguna vez me han dicho: - "Porque te empeñas en buscar un amor". Yo me quede totalmente destrozada por dentro, pero no dije mas lo que pensaba. "Porque para mi eso es estar en pareja con alguien, es AMOR. No es una simple compañia que tenes para sastifacer tus necesidades primarias e institivas. Es estar con aquella persona que sos capaz de morir junto a ella o por ella. Que aunque las diferencias, la aceptes tal cual es sin querer cambiar nada en absoluto."
Luego de eso, deje lo que le pertenecia. Mire su rostro por ultima vez, antes de que fuera un desconocido para mi. Y me di cuenta gracias a esa frase que me destrozo, que él no era lo que buscaba. Nunca lo fue.
Hoy, todavia me pregunto si lo encontrare. No creo. No tengo fe en eso, tampoco lo busco. Es algo que aparece solo, de la nada. Es encontrar a aquella persona que te haga reir, llorar, te entienda, te apoye, te trate como su mejor amigo, te cuente todo, le tengas una confianza ciega, y de cual no te quieras alejar ni por un minuto en tu vida.
Si, pido algo que muchos buscan. Pero yo se que la mayoria solo se imaginan esto en una persona que realmente no vale la pena, pero la idealizan. Luego terminan sufriendo por esa ilusion que nunca comprendieron.
No quiero sufrir mas, de ahi viene mi tipica frase:-"Mas vale solo que mal acompañado"
Si, la uso casi siempre. No me molestar estar sola, porque no lo estoy. Tengo lso mejores amigos que la vida me pudo dar. Sin ellos creo que no estaria de pie cada dia. Para mi, mis amigos los cuento con una mano. Aquellas personas que saben quien soy en realidad y no me recliminan nada. Saben que soy una colgada de mierda y que talvez sea una persoan muy fria. Pero aun asi, siempre estan conmigo al igual que yo con ellos.
Mi familia practicamente es mi viejo y mi vieja. El resto son simple conocidos en mi vida. Los lazos de sangre no hacen a una relacion de amistad o familia. Mi familia son mis amigos. El resto, son "parientes". 
Creo que se valorar a las personas que valen la pena. En estos tiempos, estuve tomando la distancia precisa para alejarme de aquellos, que sinceramente son solo conocidos con los cuales comparto el colegio y/o actividades.
Amo ser freaky, no seguir la moda. Ser quien soy. Aun cuando me llamen loca. Estoy loca, lo se y lo admito. Pero tambien mi locura ha llegado a jugarme encontra. Aunque ahora me ayudo a aceptarme tal cual soy, pero todavia me faltan un monton de cosas. 
Mmm. No entiendo ni siquiera porque empece a escribir de vuelta jaja. Pero buen, mejor lo voy dejando porque sino no termino mas.
This is my life.
Enjoy it(?

sábado, 28 de mayo de 2011

No siento. No me quiero.

I feel nothing.
I look and hatred.
Do not stop eating.
That's bad.
I can not vomit.
Then I have to stop eating.
I'm feeling like before, this is driving me crazy.
I promise, 38. I swear. I'm too fat. I can not stop.
Start now. 
Nothing will stop me until the end.
Control! Alone again in this way. I will not forget this.
I'm a bad time, I look and feel like I want to cut myself again.

I swear, no more failures.

domingo, 8 de mayo de 2011

Volver a caer.

Otra vez caigo. Quiero saltar de una vez y terminarlo. Esto no me permite seguir viviendo. No puedo. Aunque lo quiera. Pensé que todo estaria bien, pero no fue asi. ¿Por qué no termina todo esto?. ¿Tantas cosas malas he hecho en la vida para vivir en un lugar donde solo se oyen peleas, gritos y golpes?. Ya no estoy ahi, pero no puedo evitar sentir que yo soy participe de eso. Mientras escribo, escucho todo. Insultos, golpes, dolor, llanto, ganas de morir. 


¿Por qué esas cosas me dan ganas de terminar con mi vida?. No lo entiendo. LLANTO. No. Fue un grito. No. Fue un golpe. Me vuelvo loca cada vez que pasa esto. Ya no puedo fingir que no me afecta. Quiero terminarlo. Cada vez sucede mas seguido. ¿Porque no ecuentra una solucion pacifica?. No me molesta que no seamos unidos, no. Me molesta vivir en peleas. Porque al final, cuando todo se calma, yo aun escucho gritos y golpes. ¿Me tiraria del octavo piso en donde estoy?. Probablemente. ¿Me volveria a cortar?. Eso estoy pensando. ¿Tomaria esos calmantes que supuestamente ayudan a mi madre?. Los tomaria, pero no para calmarme sino para dormirme para siempre. Morir. Si, eso. ¿Cuando terminara todo?. ¿Cuando pondre fin a esta locura en la que vivo?. Para los demas es una simple pelea entre ellos, pero no. No vieron ni vivieron lo que yo sufri dentro de esas cuatro paredes. No se como sigo viva. Mas de un intento de terminar con todo, y safo como si nada. Pastillas, no comer, no respirar... Solo me  dejaron inconciente, no dormida en la eternidad. Sufro, y hago sufrir a aquellas personas que no me entienden. Por eso callo, sola. No van a entender nada. Para todos vivo de la mejor forma que pueda haber. Pero se equivocan, dejaria todo a cambio de paz y tranquilidad en mi casa. Ahora pienso. Ojala no siga pensando, deje o supongo que deje todo atras.


 Tire aquellas cosas que me hacina daño, con las cuales me hacia daño. Pero hay otras formas, y se que lo mas probable es que lo haga. Sino sigo escribiendo, habre agarrado el cuchillo o tijera. No quiero, pero no resisto. Iba tan bien, mas de un mes de la ultima vez. Error casi dos meses. Si lo hago ¿quien se dara cuenta?. Solo una persona vio mi brazo y lo noto. Justo esa persona que paso por lo mismo y quien era mi amigo, hasta que cambio. No me sirven sus consejos. No me sirve que lo sepa. Todos aquellos que me rodean, mas cercanos no lo vieron o no me dijeron nada. ¿Cuantas veces mas pasare por esto?. No lo se. Espero que termine. Sino yo sere la que se termine, la que al final no agunte esa sensacion de querer saltar al vacio y cerrar los ojos, dormir. Dormir para siempre. Acallar todo ese lio que hay en mi mente. Hablar, no. No sirve. 
Les pido disculpa si estoy mal, y piensan que no quiero hablarles o decirles. En serio. La gente que quiero no debe aguantarme en estas cosas. No deben, y no quiero. Yo se que de alguna manera mejorare. Siempre lo hago, o por lo menos lo intento.
Creo que se calmo, pero dentro de un rato empeorara. No soy pesimista, sino realista.
Dejo que siga, ojala yo no decaiga.
Ojala.

sábado, 7 de mayo de 2011

Sencillamente FELIZ

Solo me deje llevar por ese momento. Ahora no se que hice. ¿Estare viva?. Lo dudo. Todo parece irreal, que no existe. Vivo en unas nubes, en un sentimiento. Pero en realidad ¿sentire algo?. Me imagino todo, y nada a su vez. Floto, vuelo. No tengo los pie en la tierra. ¿ Estaré loca?. Si, es así. Amo estar loca. Perder la cordura. Reírme de lo que venga, despreocuparme por todo. Ser FELIZ. Ser YO. Hablar cosas estúpidas, insignificantes pero que sacan una sonrisa a aquellas personas que aprecio. Amo poder respirar el aire fuera de la cuidad. Estar tirada en el pasto verde cuando esta fresco, con la luz del sol en mi rostro. Amo estar con esas personas que quiero y ver que son felices. Amo poder tener contacto con aquellas personas que no puedo ver pero aun asi las siento al lado mio en cada momento. 




Amo ser así. Ser feliz con los pequeños detalles, con un "Hola", un abrazo, un beso, una caricia, un roce... Ser feliz con cosas cotidianas, simples. Nunca pedí nada, aunque la mayoria piense que vivo de cosas materiales. No. Lo mejor de mi vida, son todas esas cosas que la mayoría de las personas no llegan ni llegaran a apreciar. Sencillamente me hacen FELIZ. 

Never alone

Miraba, desolada. Las calles cada vez se hacían mas estrechas. Estaba rodeada. Rodeada de nada. Silencio. Cuando escucho una voz. Si. Una voz. La de él. Quien nunca le fallo. Pero ella, como de costumbre, pensó que no estaría. Que también la dejaría consumirse sola por su propia sombra. La soledad era su amiga y quien la mataría al final. Pero esta vez fue diferente. Él la acompañaba, la rodeaba, la abrazaba. Miró, y no lo podía creer. La noche se hizo día. Las nubes pasaron de la oscuridad a la claridad en un parpadear. Era su cara. Le iluminaba el rostro. 
¿Como no se dio cuenta de todo con anterioridad?. No estaba sola. No. Nunca lo estuvo. Ella se alejo y alejo a todos. Pero cayo en cuenta que no podía vivir así. No. Nunca mas. "Gracias"- le dijo. Él la miro y le dijo: "Nunca me creíste cuando te decía que estoy para vos". Ella sonrió ante su tono burlón. "Si, te creía". "Entonces, ¿a que se debe tanta sorpresa?" le dijo él con un aire de intriga."No me sorprendo que estés acá conmigo, me sorprende no haberme dado cuenta de mis sentimientos hacia vos". Se miraron, se hicieron caras raras. Luego ella miro a un costado, sin darse cuenta él la beso. Termino todo. Empezó todo. Se fue la soledad, su fiel amiga. Y vino el amor, un desconocido para ella. Puedo seguir respirando tranquila.

jueves, 28 de abril de 2011

Yeah!

Nah, boludeces. Ni idea, viste cuando queres escribir algo interesante y no se ocurre una garcha(? xD Bue.. como siempre estar escribiendo en el colegio a las 8.00 am es raro, mas cuando no estas haciendo nada de lo que deberias en clase y te pones a escribir lo que estas pensando en el momento. Fuck! Me pinto el sueño. Hoy creo que es un buen dia, aunque me rompe las pelotas que mi vieja este de mal humor y se la agarre conmigo. Tipico. Siempre lo mismo todas las mañanas. Pero hoy ni 5 de bolilla. Igual me levante rara, mi viejo me dice que parecia drogada(?. JAJAJ si, la verdad,. Estoy totalmente en otra. Toda la paja de estudiar para el viernes, asique voy a faltar xD Total, es lo mismo. 
Bue, me voy porque la clase de computacion ya termina (? clase... jajja

martes, 26 de abril de 2011

Basta de fingir.

Ok. Me estoy saturando de estar así. Se que existe gente que no me conoce en lo mas mínimo y aun así se creen en su derecho de juzgar lo que hago. Lo que yo hago me involucra a mi, y no busco joder a nadie. Estas situaciones me tiran abajo. Si. Porque soy tan boluda. Ya me harte de que en toda mi vida debo fingir estar bien para que nadie me joda. Hoy, ejemplo. Avise que no estaba de humor para nada, porque es verdad. Y gracias a Dios, la gente que me conoce me entiende. Salí del colegio y no tenia ganas de ver a mi vieja, porque obviamente no me entiende en lo mas mínimo y me rompe que crea que la trato mal. No. Me saca. Me fui a ver una charla de Medicina(?, ni idea estaba escuchando música y leyendo Nana. Cero atención. Luego mi amiga se tenia que ir temprano, y me quede sola en la feria. Que forma de matar el tiempo. Compre unos libros que hace mucho que no conseguía. Pero todo esto sirvió para no distraerme en el momento. Volviendo sola en el subte, veo como se acerca y me imagino como seria caer en esas vías. Fácil, sencillo. Terminaría de una vez. Paz. FIN.


Estoy pensando que tal vez nunca pueda superar lo que siento, y nunca encontrare una razón para seguir adelante. Me miento cada día mas, finjo que ya no sufro. Cuando de la nada, alguna boludes me termina haciendo acordar de todo. No me afecta lo que pasa. Si no que no supero todo lo que pase. Y todo lo que seguiré pasando sino paro con este tipo de pensamiento. No quiero molestar a nadie, por eso me guardo todo. Pero últimamente termino explotando y contando algunas cosas. MAL. Me arrepiento de involucrar a otros en esto. Si ni yo se que hacer, ¿ellos como sabrán?. Si, me darán consejos pero nunca sabrán que se me pasa por la cabeza. Llorar ya no me funciona. Reír, es un esfuerzo terrible. Querer, una utopía. No se. Realmente ¿alguna vez estuve bien?. Ni yo me creo las respuestas que me doy. No quiero seguir así. No me gusta. Estar bien, al segundo querer cortarme las venas o tirarme por la ventana. Todo en unos segundos. 
No quiero pensar en eso. Pero ya no puedo evitarlo. Es algo con lo que he vivido hace años. No quiero mentir mas, me harte. En serio ¿ como querer o apreciar a los demás si yo no me quiero ni me aprecio?. Creo que es un lujo del cual no puedo disfrutar. Y si lo hago, siento culpa. Por que se que el otro tal vez si me quiere, y yo lo quiero... pero si me lastimo ¿ no es una forma de lastimarlo?


No voy a terminar de entender esta confusión. Esta agonía, que aparece y desaparece. Quiero estar sola, y se como lograrlo... como lo he hecho con anterioridad. Pero ¿cuantas otras personas lastimare en el proceso? Ya fueron varias. ¿ Me arrepiento? Si. Y a su vez no. Yo los queria y los quiero. Pero mejor para ellos, para no hacerlos sufrir conmigo. Yo siempre dije que me las arreglo SOLA. Pero veo que nunca fue cierto. Aun lo digo, y lo sostengo. Para no dañar mas a nadie. No. Por favor. Ahora solo queda esperar. Esperarme.

domingo, 24 de abril de 2011

Sola, muere.

Sienten que la quieren
pero se esconde:
de la muerte,
de la la vida,
de la gente.
No siente
No quiere

Déjenla,
Basta.

Ya no esta,
se encerró... 
en su cuarto
y lo mato.

Mato ese sentimiento,
ese sufrimiento.

Dejo se sentir,
dejo de vivir.
Amo estar sola,
pero a su vez
la soledad la ahoga.

Pero esta se enamora.
La persigue 
y la atonta.

Déjenla sola.
Déjenla! 
Basta.
Ya esta!

Es tarde, 
murió.

La dejaron
la decepcionaron
Fallaron

No debieron creerle
se estaba matando
un suicidio....
su propio homicidio.

Murió...
pero nadie lloró.




Go to Hell!!

Okay, me importa tres carajos lo que estén diciendo de mi. ¿Como me pueden odiar sin conocer? Cobardes, hablenme a la cara. No se hagan los importantes, porque no lo son en mi vida. Sino ya les hubiera dicho de todo. La verdad, criticar a la gente a las espaldas es de una persona sin códigos y carente de vida propia. Cuando alguien me cae mal, directamente no tengo relación con esa persona. No soy falsa, como muchos lo son. Estoy para aquellos los que necesitan una mano, aunque no sean de mi agrado. Ya que nunca se sabe que nos puede pasar. Debe ser porque creo mucho en el karma. Para mi todo vuelve. Es por esa razón que trato de no criticar ni nada negativo. Por que no soy nadie para hacerlo. ¿Quien soy yo para decir que es correcto o no?. No soy nadie, no conozco que sienten, pasan o piensan los demás. Nunca sabemos que están sufriendo los otros. Dejen de prejuzgar, no saben que tuvo que vivir esa persona que están criticando.
Dejen de crticarme... dejenme ser yo.

viernes, 22 de abril de 2011

Ok, dejenme de joder.

Okay, me harta que mis viejos me jodan por las marcas que quedaron en mi brazo. Yo la mas boluda de todas les estaba mostrando un video en el cual hablan de los cortes y eso. Fuck! me olvide de omitir esa parte. Que me importa lo que me digan, total ya esta hecho. ME VUELVEN LOCA. Me gritan. Vayanse bien a la mierda. Otra vez estas peleas idiotas en casa. Me quiero ir bien a la mierda. Ahora estoy escuchando musica, mientras me hablan las mismas boludeces para tirarme abajo.
Okay.
Veo como sigue...

Resumen de semana. Confusión y decisión.

Okay, estoy re al pedo y con insomnio. Les cuento que me paso en la semana. Tantas cosas en una semana re corta. Primero volví a ver a quien era mi novio después de una semana q no nos veiamos, y como me es costumbre me molesto sus actitudes. Me enoje como la típica chica, a continuación el se hizo el ofendido y se fue. "Llámame cuando se te pase la calentura". Nah! Acto totalmente inmaduro. No me podes discutir las cosas en la cara. Okay. Esto igual bajón. Luego estuve hablando cn un chico q conozco y mis amigas sobre esto. Sin que ellos sepan toda la historia. Osea como que todo esto es raro para mi. Recién ayer me hablo por msn. Lo cual yo estaba evitando, porque quería verlo para plantearle todo lo ocurrido y me decisión y como habia supuesto ni me quiere ver. Si, osea lo amo y todo. Pero no da que sus actitudes me pongan mal, cuando yo me estoy recuperando de la depresión que tenia. No me ayuda en nada esa situación. Creo que fue la mejor decisión para ambos. Si, ambos. No solo por mi. Sino también porque la cague y no siento la culpa. Debe ser porque todo lo que viene debe volver... no se si lo que hice fue una vuelta o me va a volver algo mil veces peor. No se. Odio este sentimiento de confusión interna. 
Yo siempre estoy segura de lo que siento y me molesta demasiado no poder definirlo. Cosas que pasan. Todo sucede por algo. Lo que me paso me ayudo a tomar la decisión de cortar con la relación antes de empeorarla. Para empeorar todo, me hizo sentir como la mala de la pelicula... no porque la cague (cosa que el no sabe y no se lo pienso decir si no lo veo en la cara, y con esa actitud tampoco seria lo mas conveniente) sino porque me trato de mentirosa por todo lo que le había dicho antes. No miento. Nunca lo hago. Si no quiero decir algo, no ando dando vueltas. No lo digo y punto.Ya se que parece una boludes, pero como recién empiezo a recuperarme de mi larga etapa de "suicida" ; técnicamente debería ser algo que me recontra afecte. Cosa que no es tana si. Primero si, cuando me dijo todo eso y mas; lo único que pensé fue: "FUCK! Como le puedo hacer sentir asi a alguien que quiero. Please! pegenme 20 tiros asi la hacemos corta." No miento que volvi a pensar en buscar una gillete y hacerme mierda. Pero ya la habia tirado y tambien las tijeras. Y onda que no me podia llevar nada a mi pieza y encerrarme sin que mis viejos me jodan. Ellos no saben que hable esto por msn. Saben que voy a terminar (aunque la realidad ya termine) con mi novio (ex). Que no me jodan, ahora me pega para ponerme bien en pedo y quedarme dormida. No se, talvez lo haga. El sabado veo a mi amigo y me debe unos frizzes, fue que sea lo que Dios quiera. No, tampoco que voy a mandar una escena ni otro acto suicida. Salir y boludear para ahogar penas


Hablar, ya hable y creo que suficiente. ¿Viste cuando hay gente que te ayuda mucho mas que aquellos que conoces y ves hace años?. Gracias. Me ayudo bastante lo que paso y que me hablaras. Solo nosotros sabemos. No, no quiero que se preocupen por lo que hago. Porque la cosa es que yo no haga mas boludeces, ojala que no lo repita. Ya de por si me costo mucho convencerme de decirle a mis viejos y las personas que quiero que sufro de depresion y que habia intentado matarme en varias ocasiones, y que aunque me hablen no me sirve de nada. Una cierta mejoría hubo, no creo que sea ir al psicólogo. Pero la idea de saber que no tengo que encerrarme y ocultar que estoy mal. De por si el echo de haber tirado los objetos con los cuales me cortaba, me pareció un gran avance. Si, me falta mucho por recorrer. Esto no lo sabe casi nadie. Todos piensan que soy re contra feliz y que nunca en mi puta vida se me ocurriría tremenda idiotez. Pero avivinen que: SOY HUMANA. Sufro, lloro, amo, quiero, odio, siento, beso, pego, lastimo, me lastimo, tomo, fumo, no como, vomito, me empastillo, Y   "TODO LO PEOR DEL MUNDO". Pero eso era antes. Ahora solo convanto con esos cortes y odio a mi misma que tengo. Nah! me chupa que me digan que fumar y tomar este mal. Muchas cosas en esta vida estan mal, pero existen prioridades. Todavia tengo las marcas en mi brazo de la ultima vez... hace cuanto? dos semanas o un poco mas. Fuck! para mi parecio una eternidad. Es bastante curioso como la gente que veo todos los días no se den cuenta de que tengo todo el brazo todo echo mierda. Y eso que lo tengo al descubierto, porque me es imposible sino hacer muchas cosas.. tales como voely y eso. Dah! si a todos los que me dicen que me conocen y los veos prácticamente todos los días. ¿Son o se hacen?. No, la realidad es que no entienden y ni siquiera se van a meter... porque no es verdad ese sentimiento de amistad. Es mas como algo sobrevalorado. Todavía me cuesta creer en lo que llaman amistad. Yo solo considero que tengo una sola amiga que me conoce y no le puedo ocultar nada y esta a mas de 1000km. El resto es como si nada. Termino la secundaria y suerte si los sigo viendo. ¿Nadie me entiende?
. Lo mas probable. No me gasto en que me entiendan, cada uno tiene sus prioridades en la vida y yo como que soy muy exigente con lo que corresponde en amistad y amor. Ejemplo, después de lo que paso en dos segundos mi única amiga se dio cuenta, es a la única persona qu escucho. Ademas quien fue el que por lo menos se gasto en un sms para decirme que lo siente que no me haya podido ayudar, un chico con el hablo hace unas 2 semanas o menos. El resto de los "amigos" que tengo no saben nada o los que saben no se gastan en ayudar. No es que lo necesite, pero que luego no se quejen de que soy insensible o fria. No se, nada mas que decir. Gracias a quienes estuvieron, M y M. Ah! me acabo de dar cuenta que mi ex era M, mi mejor amiga M, y quien me ayudo para darme cuenta de que no debo sentir culpa también es M. XD. MMM ¿ Coincidencias de la vida? No, para mi es destino. Todo sucede pro algo, como ya les dije.
Fue veo como hago para dormir.
Gracias.
Besos
Paz, amor.
Amense a ustedes mas que nadie, sino ¿como van a poder amar a otros?

miércoles, 20 de abril de 2011

Oh SHIT!

Oh! Si, no se que estoy pensando. Estoy re confundida. Debería sentirme culpable, como ya lo he dicho... pero todo lo contrario. Cero culpa. Siempre mantuve mis valores, y ahora se me fue todo a la mierda. Pero me saque un gran peso de los hombros. De cierta manera me ayudo a darme cuanta que todo lo que sentía no era 100% como pensaba. Si, no me siento nada orgullosa de eso... pero tampoco siento esa horrible culpa que pense que sentiría. Es extraño en mi. Suelo sentir culpa por cualquier boludeces. Tal vez era algo que debía pasar, para mejor... he de suponer. No me arrepiento de nada. Aunque para otros debería y para otros no. SI. NO. NO SE.  Fue, esta, NO MAS. 

martes, 19 de abril de 2011

Respeta lo que pienso!

Okay, toda la bronca!. como alguien que te quiere no tiene el mínimo respeto por lo que pensas. Ok, acepto puntos de vista y diferencias. Pero un poco de respeto si estas a mi lado, yo no voy a estar jodiendote por tus creencias o gustos. Realmente me saca! me desespera lo pelotudo que pueden ser las personas. Decime tu punto de vista y lo que no te gusta del mio. Pero respetalo!. Si lo elegi es por algo. Talvez no tenes la mínima idea del porque. Me harte de tener que callar mientras criticas lo que pienso. ¿No podes tener el mínimo respeto? INMADURO, INTOLERANTE, IGNORANTE. Si, son los mismos términos que usaste para definir lo que pienso. Toma! esto es lo que pienso de vos por no tener respeto, no por mis creencias... sino por mi. ¿No te aguantas que me enoje, por tu falta de respeto a mis creencias en mi cara? JODETE
Termine.
A vivir la vida, y si te duele JODETE. 

I'm so fucked up!

SHIT! Otra vez los mismos quilombos pelotudos en casa. ¿Saben que? me HARTE totalmente. Lastima que me quebré hace rato, ahora debo saber combatir eso. Ya se, me estoy tratando pero estas situaciones no me ayudan. Ganas de pegarme 20 tiros no me faltan. Si, volvi con los cortes(no implica que sea emo ¬¬). En serio, ganas me matarme no me faltan, todavia no entiendo que es lo que me hace seguir aca. Me volvi a ir a la mierda el otro dia. Prefiero irme a caminar a cualquier parte antes que seguir escuchando la misma pelea. Aunque es tarde, creo que ya me volvi loca. Escucho esas peleas dia y noche en mi cabeza, me vuelve loca no sacarme esos ruidos de mierda!. ME SACAN. Cero ganas de pelear al pedo, para caer devuelta en lo mismo. JAJAJA no quiero explicarle NADA a NADIE. Si escribo esto, es para descargarme, a ver si alguien esta tan aburrido para averiguar lo que me pasa. Okay, me arrepiento de haber tirado la hoja de Gillette el otro dia. MEJORAR. Las pelotas, no mejore una mierda. Viste cuando odias todo lo que te rodea. Okay, lo odio todo. O la hacemos mas simple, me importa tres carajos. ME ODIO. Si, mas que nada en este mundo. Odio tanto mi apariencia fisica como tambien lo que soy como persona. Estoy harta de encariñarme con la gente, fue. Ojala sea sabado para ir a boludear y ponerme en pedo, sin que nadie me rompa las pelotas. Ok ,¿ me estoy por pegar 20 tiros  y me quiero poner en pedo? Ni yo me entiendo. Alcohol y cigarrillos. La mejor manera de pasar el tiempo sin pensar. Me quiero alejar de todos los que me conocen. Asi no los jodo, ya me harto que me pregunten que me pasa. NO SE LOS VOY A DECIR. ¿Cuando lo van a entender?. Te amo, te quiero, te entiendo, estoy... Realmente como esoty ahora, me parece incompresible lo que me digan. Ya no puedo ser el pilar ni ayudar a nadie. Ni yo me puedo mantener en pie, sin querer cortarme las venas. Si, un acto totalmente inmaduro y estupido. Pero no tienen idea lo que se me pasa por la cabeza. Si no lo hago, ya me hubiese matado ahogada o cualquier otra cosa. Si, tengo problemas y lo admito. Pero ¿Qué más puedo hacer?. Empece terapia (0 ayuda), pero todavia me falta. Ahora le voy a contar esto. A ver que me dicen. Okay. termime x hoy.

viernes, 15 de abril de 2011

SENTIMIENTO: AMOR.

Les dejo un intento de poema, mejor dicho lo que a veces siento... pero descripto con rimas... es lo que hay. Hace poco me volvieron estas ganas de escribir. Asi que acepto criticas.. Ahre! que nadie lee este blog jajaj XD






SENTIMIENTO: AMOR.






Siente, mientras muere
muere mientras siente
espera que no duela
duele la espera
ama a quien le tienta
tienta a que lo quieran


Oh! amor,
que contradicción
tantos sentimientos, sin razón
tantos pensamientos
tanto dolor
solo existe una condición
no te pierdas por error
vive lo que llevas
dentro de ti,
dentro de ella.

Lastima que llueva,
que duela
que pierdas
se ve que no lo intentas
Aunque caigas
recupera
no lo pierdas.


Intenta
ve donde ese sentimiento te lleva
en la noche sueña
de día mientras no te das cuenta
vívelo, durante toda la espera


Piensa lo que te dije
o mejor dicho
lo que sentiste...

jueves, 14 de abril de 2011

Hola! bienvenidos a mi mundo. Tipica chica de 17 años, con mas quilombos en la cabeza que en la realidad. Fuck! Otra vez con este pensamiento pelotudo. Trato de recuperarme de todo esos lios que me armo sola, ya fue la etapa de nena pequeña que quiere ser grande. Pero no soy lo suficientemente grande para muchos de los que me rodean. Deseari poder hacer cualquier cosa que me haga feliz, sin pensar en las consecuencias. Si! Basta! me harte de andar escondiendome en los rincones para llorar y solamente hacerme mas daño a mi misma. Tome una decision, ya que por lo visto no escucho a nadie de los que me rodean pense que talvez una terapia me haria bien. Tengo que ver si piensan que estoy loca, o es "normal". Ok, llegue a este punto despues de mas de 10 años de lo mismo, si no hago algo tengo miedo que pase a mayores... ya estuve muy cerca de terminar muy mal. Ahora mismo me volvieron ese odio por mi misma... ojala que no me afecte en este momento. Ya tengo suficientes personas preocupadas, y pendientes de lo que me pasa. Si leen esto deben de estar aburridos o les debe interesar que boludeces hago. Oh! SHIT! tengo que comer, no quiero estar una semana asi. Es solo un dia, pero siempre empieza de esta forma. Aunque soy conciente de que no estoy en forma, deberia volver a 38, o por lo menos acercarme lo mas posible. Pensandolo bien, hace mas de un año que no me peso. Mierda ¬¬ no lo voy a hacer. Salgo de una depresion de mierda y ni tira entrar devuelta en lo mismo. Dieta! YA!. Lo mas sano posible, nada de atracones y vomito, ya no lo aguanto por eso aumente tanto... Un año! shit! un logro, espero poder mantenerlo. Aunque a veces me tienta la idea de ser otra vez como antes, aunque cuando estaba asi no era cociente de lo flaca que llegue a ser. Igual es un circulo vicioso, llego a la meta y no es suficiente. Asique veo como manejarlo, espero no volver a la vieja costumbre.  Nada de balanzas, ni numeros. Eso es lo peor, espero poder llegar a estar bien. Si no es mentalmente, es fisicamente, sino socialmente. Pero nunca llegue a combinar las tres, siempre fallo en algo.
Mañana veo como amanezco. Esto seria algo asi como una forma de descargarme, a ver si alguien es este PUTO MUNDO! me entiende.
Peace! Take care of u!
Love ya