jueves, 28 de abril de 2011

Yeah!

Nah, boludeces. Ni idea, viste cuando queres escribir algo interesante y no se ocurre una garcha(? xD Bue.. como siempre estar escribiendo en el colegio a las 8.00 am es raro, mas cuando no estas haciendo nada de lo que deberias en clase y te pones a escribir lo que estas pensando en el momento. Fuck! Me pinto el sueño. Hoy creo que es un buen dia, aunque me rompe las pelotas que mi vieja este de mal humor y se la agarre conmigo. Tipico. Siempre lo mismo todas las mañanas. Pero hoy ni 5 de bolilla. Igual me levante rara, mi viejo me dice que parecia drogada(?. JAJAJ si, la verdad,. Estoy totalmente en otra. Toda la paja de estudiar para el viernes, asique voy a faltar xD Total, es lo mismo. 
Bue, me voy porque la clase de computacion ya termina (? clase... jajja

martes, 26 de abril de 2011

Basta de fingir.

Ok. Me estoy saturando de estar así. Se que existe gente que no me conoce en lo mas mínimo y aun así se creen en su derecho de juzgar lo que hago. Lo que yo hago me involucra a mi, y no busco joder a nadie. Estas situaciones me tiran abajo. Si. Porque soy tan boluda. Ya me harte de que en toda mi vida debo fingir estar bien para que nadie me joda. Hoy, ejemplo. Avise que no estaba de humor para nada, porque es verdad. Y gracias a Dios, la gente que me conoce me entiende. Salí del colegio y no tenia ganas de ver a mi vieja, porque obviamente no me entiende en lo mas mínimo y me rompe que crea que la trato mal. No. Me saca. Me fui a ver una charla de Medicina(?, ni idea estaba escuchando música y leyendo Nana. Cero atención. Luego mi amiga se tenia que ir temprano, y me quede sola en la feria. Que forma de matar el tiempo. Compre unos libros que hace mucho que no conseguía. Pero todo esto sirvió para no distraerme en el momento. Volviendo sola en el subte, veo como se acerca y me imagino como seria caer en esas vías. Fácil, sencillo. Terminaría de una vez. Paz. FIN.


Estoy pensando que tal vez nunca pueda superar lo que siento, y nunca encontrare una razón para seguir adelante. Me miento cada día mas, finjo que ya no sufro. Cuando de la nada, alguna boludes me termina haciendo acordar de todo. No me afecta lo que pasa. Si no que no supero todo lo que pase. Y todo lo que seguiré pasando sino paro con este tipo de pensamiento. No quiero molestar a nadie, por eso me guardo todo. Pero últimamente termino explotando y contando algunas cosas. MAL. Me arrepiento de involucrar a otros en esto. Si ni yo se que hacer, ¿ellos como sabrán?. Si, me darán consejos pero nunca sabrán que se me pasa por la cabeza. Llorar ya no me funciona. Reír, es un esfuerzo terrible. Querer, una utopía. No se. Realmente ¿alguna vez estuve bien?. Ni yo me creo las respuestas que me doy. No quiero seguir así. No me gusta. Estar bien, al segundo querer cortarme las venas o tirarme por la ventana. Todo en unos segundos. 
No quiero pensar en eso. Pero ya no puedo evitarlo. Es algo con lo que he vivido hace años. No quiero mentir mas, me harte. En serio ¿ como querer o apreciar a los demás si yo no me quiero ni me aprecio?. Creo que es un lujo del cual no puedo disfrutar. Y si lo hago, siento culpa. Por que se que el otro tal vez si me quiere, y yo lo quiero... pero si me lastimo ¿ no es una forma de lastimarlo?


No voy a terminar de entender esta confusión. Esta agonía, que aparece y desaparece. Quiero estar sola, y se como lograrlo... como lo he hecho con anterioridad. Pero ¿cuantas otras personas lastimare en el proceso? Ya fueron varias. ¿ Me arrepiento? Si. Y a su vez no. Yo los queria y los quiero. Pero mejor para ellos, para no hacerlos sufrir conmigo. Yo siempre dije que me las arreglo SOLA. Pero veo que nunca fue cierto. Aun lo digo, y lo sostengo. Para no dañar mas a nadie. No. Por favor. Ahora solo queda esperar. Esperarme.

domingo, 24 de abril de 2011

Sola, muere.

Sienten que la quieren
pero se esconde:
de la muerte,
de la la vida,
de la gente.
No siente
No quiere

Déjenla,
Basta.

Ya no esta,
se encerró... 
en su cuarto
y lo mato.

Mato ese sentimiento,
ese sufrimiento.

Dejo se sentir,
dejo de vivir.
Amo estar sola,
pero a su vez
la soledad la ahoga.

Pero esta se enamora.
La persigue 
y la atonta.

Déjenla sola.
Déjenla! 
Basta.
Ya esta!

Es tarde, 
murió.

La dejaron
la decepcionaron
Fallaron

No debieron creerle
se estaba matando
un suicidio....
su propio homicidio.

Murió...
pero nadie lloró.




Go to Hell!!

Okay, me importa tres carajos lo que estén diciendo de mi. ¿Como me pueden odiar sin conocer? Cobardes, hablenme a la cara. No se hagan los importantes, porque no lo son en mi vida. Sino ya les hubiera dicho de todo. La verdad, criticar a la gente a las espaldas es de una persona sin códigos y carente de vida propia. Cuando alguien me cae mal, directamente no tengo relación con esa persona. No soy falsa, como muchos lo son. Estoy para aquellos los que necesitan una mano, aunque no sean de mi agrado. Ya que nunca se sabe que nos puede pasar. Debe ser porque creo mucho en el karma. Para mi todo vuelve. Es por esa razón que trato de no criticar ni nada negativo. Por que no soy nadie para hacerlo. ¿Quien soy yo para decir que es correcto o no?. No soy nadie, no conozco que sienten, pasan o piensan los demás. Nunca sabemos que están sufriendo los otros. Dejen de prejuzgar, no saben que tuvo que vivir esa persona que están criticando.
Dejen de crticarme... dejenme ser yo.

viernes, 22 de abril de 2011

Ok, dejenme de joder.

Okay, me harta que mis viejos me jodan por las marcas que quedaron en mi brazo. Yo la mas boluda de todas les estaba mostrando un video en el cual hablan de los cortes y eso. Fuck! me olvide de omitir esa parte. Que me importa lo que me digan, total ya esta hecho. ME VUELVEN LOCA. Me gritan. Vayanse bien a la mierda. Otra vez estas peleas idiotas en casa. Me quiero ir bien a la mierda. Ahora estoy escuchando musica, mientras me hablan las mismas boludeces para tirarme abajo.
Okay.
Veo como sigue...

Resumen de semana. Confusión y decisión.

Okay, estoy re al pedo y con insomnio. Les cuento que me paso en la semana. Tantas cosas en una semana re corta. Primero volví a ver a quien era mi novio después de una semana q no nos veiamos, y como me es costumbre me molesto sus actitudes. Me enoje como la típica chica, a continuación el se hizo el ofendido y se fue. "Llámame cuando se te pase la calentura". Nah! Acto totalmente inmaduro. No me podes discutir las cosas en la cara. Okay. Esto igual bajón. Luego estuve hablando cn un chico q conozco y mis amigas sobre esto. Sin que ellos sepan toda la historia. Osea como que todo esto es raro para mi. Recién ayer me hablo por msn. Lo cual yo estaba evitando, porque quería verlo para plantearle todo lo ocurrido y me decisión y como habia supuesto ni me quiere ver. Si, osea lo amo y todo. Pero no da que sus actitudes me pongan mal, cuando yo me estoy recuperando de la depresión que tenia. No me ayuda en nada esa situación. Creo que fue la mejor decisión para ambos. Si, ambos. No solo por mi. Sino también porque la cague y no siento la culpa. Debe ser porque todo lo que viene debe volver... no se si lo que hice fue una vuelta o me va a volver algo mil veces peor. No se. Odio este sentimiento de confusión interna. 
Yo siempre estoy segura de lo que siento y me molesta demasiado no poder definirlo. Cosas que pasan. Todo sucede por algo. Lo que me paso me ayudo a tomar la decisión de cortar con la relación antes de empeorarla. Para empeorar todo, me hizo sentir como la mala de la pelicula... no porque la cague (cosa que el no sabe y no se lo pienso decir si no lo veo en la cara, y con esa actitud tampoco seria lo mas conveniente) sino porque me trato de mentirosa por todo lo que le había dicho antes. No miento. Nunca lo hago. Si no quiero decir algo, no ando dando vueltas. No lo digo y punto.Ya se que parece una boludes, pero como recién empiezo a recuperarme de mi larga etapa de "suicida" ; técnicamente debería ser algo que me recontra afecte. Cosa que no es tana si. Primero si, cuando me dijo todo eso y mas; lo único que pensé fue: "FUCK! Como le puedo hacer sentir asi a alguien que quiero. Please! pegenme 20 tiros asi la hacemos corta." No miento que volvi a pensar en buscar una gillete y hacerme mierda. Pero ya la habia tirado y tambien las tijeras. Y onda que no me podia llevar nada a mi pieza y encerrarme sin que mis viejos me jodan. Ellos no saben que hable esto por msn. Saben que voy a terminar (aunque la realidad ya termine) con mi novio (ex). Que no me jodan, ahora me pega para ponerme bien en pedo y quedarme dormida. No se, talvez lo haga. El sabado veo a mi amigo y me debe unos frizzes, fue que sea lo que Dios quiera. No, tampoco que voy a mandar una escena ni otro acto suicida. Salir y boludear para ahogar penas


Hablar, ya hable y creo que suficiente. ¿Viste cuando hay gente que te ayuda mucho mas que aquellos que conoces y ves hace años?. Gracias. Me ayudo bastante lo que paso y que me hablaras. Solo nosotros sabemos. No, no quiero que se preocupen por lo que hago. Porque la cosa es que yo no haga mas boludeces, ojala que no lo repita. Ya de por si me costo mucho convencerme de decirle a mis viejos y las personas que quiero que sufro de depresion y que habia intentado matarme en varias ocasiones, y que aunque me hablen no me sirve de nada. Una cierta mejoría hubo, no creo que sea ir al psicólogo. Pero la idea de saber que no tengo que encerrarme y ocultar que estoy mal. De por si el echo de haber tirado los objetos con los cuales me cortaba, me pareció un gran avance. Si, me falta mucho por recorrer. Esto no lo sabe casi nadie. Todos piensan que soy re contra feliz y que nunca en mi puta vida se me ocurriría tremenda idiotez. Pero avivinen que: SOY HUMANA. Sufro, lloro, amo, quiero, odio, siento, beso, pego, lastimo, me lastimo, tomo, fumo, no como, vomito, me empastillo, Y   "TODO LO PEOR DEL MUNDO". Pero eso era antes. Ahora solo convanto con esos cortes y odio a mi misma que tengo. Nah! me chupa que me digan que fumar y tomar este mal. Muchas cosas en esta vida estan mal, pero existen prioridades. Todavia tengo las marcas en mi brazo de la ultima vez... hace cuanto? dos semanas o un poco mas. Fuck! para mi parecio una eternidad. Es bastante curioso como la gente que veo todos los días no se den cuenta de que tengo todo el brazo todo echo mierda. Y eso que lo tengo al descubierto, porque me es imposible sino hacer muchas cosas.. tales como voely y eso. Dah! si a todos los que me dicen que me conocen y los veos prácticamente todos los días. ¿Son o se hacen?. No, la realidad es que no entienden y ni siquiera se van a meter... porque no es verdad ese sentimiento de amistad. Es mas como algo sobrevalorado. Todavía me cuesta creer en lo que llaman amistad. Yo solo considero que tengo una sola amiga que me conoce y no le puedo ocultar nada y esta a mas de 1000km. El resto es como si nada. Termino la secundaria y suerte si los sigo viendo. ¿Nadie me entiende?
. Lo mas probable. No me gasto en que me entiendan, cada uno tiene sus prioridades en la vida y yo como que soy muy exigente con lo que corresponde en amistad y amor. Ejemplo, después de lo que paso en dos segundos mi única amiga se dio cuenta, es a la única persona qu escucho. Ademas quien fue el que por lo menos se gasto en un sms para decirme que lo siente que no me haya podido ayudar, un chico con el hablo hace unas 2 semanas o menos. El resto de los "amigos" que tengo no saben nada o los que saben no se gastan en ayudar. No es que lo necesite, pero que luego no se quejen de que soy insensible o fria. No se, nada mas que decir. Gracias a quienes estuvieron, M y M. Ah! me acabo de dar cuenta que mi ex era M, mi mejor amiga M, y quien me ayudo para darme cuenta de que no debo sentir culpa también es M. XD. MMM ¿ Coincidencias de la vida? No, para mi es destino. Todo sucede pro algo, como ya les dije.
Fue veo como hago para dormir.
Gracias.
Besos
Paz, amor.
Amense a ustedes mas que nadie, sino ¿como van a poder amar a otros?

miércoles, 20 de abril de 2011

Oh SHIT!

Oh! Si, no se que estoy pensando. Estoy re confundida. Debería sentirme culpable, como ya lo he dicho... pero todo lo contrario. Cero culpa. Siempre mantuve mis valores, y ahora se me fue todo a la mierda. Pero me saque un gran peso de los hombros. De cierta manera me ayudo a darme cuanta que todo lo que sentía no era 100% como pensaba. Si, no me siento nada orgullosa de eso... pero tampoco siento esa horrible culpa que pense que sentiría. Es extraño en mi. Suelo sentir culpa por cualquier boludeces. Tal vez era algo que debía pasar, para mejor... he de suponer. No me arrepiento de nada. Aunque para otros debería y para otros no. SI. NO. NO SE.  Fue, esta, NO MAS. 

martes, 19 de abril de 2011

Respeta lo que pienso!

Okay, toda la bronca!. como alguien que te quiere no tiene el mínimo respeto por lo que pensas. Ok, acepto puntos de vista y diferencias. Pero un poco de respeto si estas a mi lado, yo no voy a estar jodiendote por tus creencias o gustos. Realmente me saca! me desespera lo pelotudo que pueden ser las personas. Decime tu punto de vista y lo que no te gusta del mio. Pero respetalo!. Si lo elegi es por algo. Talvez no tenes la mínima idea del porque. Me harte de tener que callar mientras criticas lo que pienso. ¿No podes tener el mínimo respeto? INMADURO, INTOLERANTE, IGNORANTE. Si, son los mismos términos que usaste para definir lo que pienso. Toma! esto es lo que pienso de vos por no tener respeto, no por mis creencias... sino por mi. ¿No te aguantas que me enoje, por tu falta de respeto a mis creencias en mi cara? JODETE
Termine.
A vivir la vida, y si te duele JODETE. 

I'm so fucked up!

SHIT! Otra vez los mismos quilombos pelotudos en casa. ¿Saben que? me HARTE totalmente. Lastima que me quebré hace rato, ahora debo saber combatir eso. Ya se, me estoy tratando pero estas situaciones no me ayudan. Ganas de pegarme 20 tiros no me faltan. Si, volvi con los cortes(no implica que sea emo ¬¬). En serio, ganas me matarme no me faltan, todavia no entiendo que es lo que me hace seguir aca. Me volvi a ir a la mierda el otro dia. Prefiero irme a caminar a cualquier parte antes que seguir escuchando la misma pelea. Aunque es tarde, creo que ya me volvi loca. Escucho esas peleas dia y noche en mi cabeza, me vuelve loca no sacarme esos ruidos de mierda!. ME SACAN. Cero ganas de pelear al pedo, para caer devuelta en lo mismo. JAJAJA no quiero explicarle NADA a NADIE. Si escribo esto, es para descargarme, a ver si alguien esta tan aburrido para averiguar lo que me pasa. Okay, me arrepiento de haber tirado la hoja de Gillette el otro dia. MEJORAR. Las pelotas, no mejore una mierda. Viste cuando odias todo lo que te rodea. Okay, lo odio todo. O la hacemos mas simple, me importa tres carajos. ME ODIO. Si, mas que nada en este mundo. Odio tanto mi apariencia fisica como tambien lo que soy como persona. Estoy harta de encariñarme con la gente, fue. Ojala sea sabado para ir a boludear y ponerme en pedo, sin que nadie me rompa las pelotas. Ok ,¿ me estoy por pegar 20 tiros  y me quiero poner en pedo? Ni yo me entiendo. Alcohol y cigarrillos. La mejor manera de pasar el tiempo sin pensar. Me quiero alejar de todos los que me conocen. Asi no los jodo, ya me harto que me pregunten que me pasa. NO SE LOS VOY A DECIR. ¿Cuando lo van a entender?. Te amo, te quiero, te entiendo, estoy... Realmente como esoty ahora, me parece incompresible lo que me digan. Ya no puedo ser el pilar ni ayudar a nadie. Ni yo me puedo mantener en pie, sin querer cortarme las venas. Si, un acto totalmente inmaduro y estupido. Pero no tienen idea lo que se me pasa por la cabeza. Si no lo hago, ya me hubiese matado ahogada o cualquier otra cosa. Si, tengo problemas y lo admito. Pero ¿Qué más puedo hacer?. Empece terapia (0 ayuda), pero todavia me falta. Ahora le voy a contar esto. A ver que me dicen. Okay. termime x hoy.

viernes, 15 de abril de 2011

SENTIMIENTO: AMOR.

Les dejo un intento de poema, mejor dicho lo que a veces siento... pero descripto con rimas... es lo que hay. Hace poco me volvieron estas ganas de escribir. Asi que acepto criticas.. Ahre! que nadie lee este blog jajaj XD






SENTIMIENTO: AMOR.






Siente, mientras muere
muere mientras siente
espera que no duela
duele la espera
ama a quien le tienta
tienta a que lo quieran


Oh! amor,
que contradicción
tantos sentimientos, sin razón
tantos pensamientos
tanto dolor
solo existe una condición
no te pierdas por error
vive lo que llevas
dentro de ti,
dentro de ella.

Lastima que llueva,
que duela
que pierdas
se ve que no lo intentas
Aunque caigas
recupera
no lo pierdas.


Intenta
ve donde ese sentimiento te lleva
en la noche sueña
de día mientras no te das cuenta
vívelo, durante toda la espera


Piensa lo que te dije
o mejor dicho
lo que sentiste...

jueves, 14 de abril de 2011

Hola! bienvenidos a mi mundo. Tipica chica de 17 años, con mas quilombos en la cabeza que en la realidad. Fuck! Otra vez con este pensamiento pelotudo. Trato de recuperarme de todo esos lios que me armo sola, ya fue la etapa de nena pequeña que quiere ser grande. Pero no soy lo suficientemente grande para muchos de los que me rodean. Deseari poder hacer cualquier cosa que me haga feliz, sin pensar en las consecuencias. Si! Basta! me harte de andar escondiendome en los rincones para llorar y solamente hacerme mas daño a mi misma. Tome una decision, ya que por lo visto no escucho a nadie de los que me rodean pense que talvez una terapia me haria bien. Tengo que ver si piensan que estoy loca, o es "normal". Ok, llegue a este punto despues de mas de 10 años de lo mismo, si no hago algo tengo miedo que pase a mayores... ya estuve muy cerca de terminar muy mal. Ahora mismo me volvieron ese odio por mi misma... ojala que no me afecte en este momento. Ya tengo suficientes personas preocupadas, y pendientes de lo que me pasa. Si leen esto deben de estar aburridos o les debe interesar que boludeces hago. Oh! SHIT! tengo que comer, no quiero estar una semana asi. Es solo un dia, pero siempre empieza de esta forma. Aunque soy conciente de que no estoy en forma, deberia volver a 38, o por lo menos acercarme lo mas posible. Pensandolo bien, hace mas de un año que no me peso. Mierda ¬¬ no lo voy a hacer. Salgo de una depresion de mierda y ni tira entrar devuelta en lo mismo. Dieta! YA!. Lo mas sano posible, nada de atracones y vomito, ya no lo aguanto por eso aumente tanto... Un año! shit! un logro, espero poder mantenerlo. Aunque a veces me tienta la idea de ser otra vez como antes, aunque cuando estaba asi no era cociente de lo flaca que llegue a ser. Igual es un circulo vicioso, llego a la meta y no es suficiente. Asique veo como manejarlo, espero no volver a la vieja costumbre.  Nada de balanzas, ni numeros. Eso es lo peor, espero poder llegar a estar bien. Si no es mentalmente, es fisicamente, sino socialmente. Pero nunca llegue a combinar las tres, siempre fallo en algo.
Mañana veo como amanezco. Esto seria algo asi como una forma de descargarme, a ver si alguien es este PUTO MUNDO! me entiende.
Peace! Take care of u!
Love ya

None of this matter… it’s not real?

Importa realmente lo que hagamos en este mundo, si nuestro cuerpo va a desaparecer y no tenemos la certeza de volver a vivir. Aunque tengamos todo lo material o emocionalmente positivo y supongamos ser felices. ¿Lo somos relamente?. No creo que sea algo fácil de encontrar, la mayoria de las personas se pasan toda la vida intentando encontrarla, y en el camino se olvidan de vivir. En la vida uno sufre mas que nada, muchos se dejan llevar por ese sufrimiento que los cegan y no les deja disfrutar de todo lo que nos ofrece este mundo. Aun cuando no concigamos lo que queremos, la idea de perseguir un sueño es algo de lo mas hermoso. Con lo referente al dolor, todo nos puede llegar a doler. Pero cada uno tiene la capacidad de sentirlo mas fuertemente o simplemente dejarlo de lado para poder seguir disfrutando de la vida. Terminar con una vida, implica terminar con todos los rasgos positivos que esa persona tiene para ofrecer al mundo. Aun cuando tengan mas aspectos negativos, es necesario para mejorar a los demas. Somos seres humanos y aprendemos de los errores. Si uno no cometiece ningun error, no se que estaria haciendo aca.   
¿Todo lo que hacemos servirá de algo en un futuro próximo? He de suponer que si, sino no tendría gracia estar haciendo lo que hacemos. Todo modifica de alguna forma el futuro. ¿Por qué no modificamos el futuro para mejor? Hagamos locuras que ayuden a otros, alegrémonos los días que pasan volando. Vivamos el presente, sin olvidar que existe también un futuro que nos espera. Si las cosas andan mal, mejoremoslo para seguir adelante. ¿Nada importa? Para mi todo importa, desde los mas insignificantes detalles hasta los actos mas impensables e increíbles que nuestra mente puede llegar a imaginar. Entonces vivamos, y busquemos aquello que nos hace bien y hacerle bien a otros. Lo cual es la mejor parte de vivir.
Amor, Paz.