Avanzo 2 pasos retrocedo 20....
Dejo todo aquello que por fuera me hace mal, físicamente hablando. Pero en mi interior sigo como esa niña de 8 años qur fui. Nuevamente conflictos en mi casa, lo cual me intensiva a volver a vomitar. Lo he hecho devuelta unas cuantas veces. Como solo el almuerzo, llego a comer algo mas y lo vomito. Mi meta nuevamente 38. Si. Ese bendito numero. Ahora empezaron los cortes nuevamente, me alivian. Siento que me descargo, el simple hecho de llegar a casa y tirar todo a la mierda no me tranquiliza mas. Gritar, llorar, maldecir... ya no hacen efecto alguno. Con lo que encuentre me corto, es asi de simple. Ademas mis ganas de vomitar cada cosa que como me supera. Por eso tengo miedo de comer. Es horrendo vomitar, aunque vacies tu estomago sigues con arcadas. Sales del baño con un fuerte dolor de cabeza debido al esfuerzo que implica eso. Llorando de la fuerza que realizas para sacar todo aquello que te hace mal y te afecta. Ahora he decidido hacer solo una comida al dia. Porque si llego a comer demas, simplemente no podre aguantar la angustia y ganas de vomitar que me traera eso. 38. Solo eso pido.
Quiero silenciar las voces de mi cabeza, mandar todo a la mierda. Alejarme de todos. No causarle daño a quienes quiero.
Suicida nuevamente. Si. Otra vez esas ideas siguen rodando por mi mente. Me controlan, me motivan, me van matando de a poco. Simplemente no me entienden. Siempre he estado así. Ahora he recaído nuevamente y peor. ¿Por qué? Porque mi ex me ayudo a pedir ayuda, la cual claramente no ha servido de nada. Solo ha empeorado las cosas. Mis padres se han dejado de preocupar por si me corto. Mi psicóloga no cree que llegue al grado de volverme anorexica o bulimica nuevamente. Todos confían en mi. No lo hagan.
Al terminar esta nota, lo mas probable, es que valla y busque algún objeto el cual me sirva para cortarme. Aliviar esta angustia estúpida que causa mi madre cada vez que me pelea. Reitero mi nuevo intento de suicidio, si ella sigue así.
Si si, amo a Ema. Pero no me podra sostener. Nadie puede. Todos terminan cayendo al costado. Dejandome sola nuevamente sin darse cuenta. No me ayuda verlos mal, me empeoran. Es ahi donde sonrio y finjo que todo esta mas que bien.
No no, no crean que es por el libro que me ha prestado Mili, vengo hace rato intentando recobrar el control. Pero la calma me superaba y no me dejaba controlarme. Ahora esta todo mal en casa nuevamente. Odio a mi madre en este estado de pelea permanente. No me arrepiento de nada. No la dejare tocar a mi padre otra vez, si eso requiere que yo termine golpeada o golpeandola. No me importa, no me interesa. Aun me debe mas de una. Asique arrepentimiento es lo que menos sufro.
Chau, ya tengo una idea con que aliviar esta angustia.
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