domingo, 8 de mayo de 2011

Volver a caer.

Otra vez caigo. Quiero saltar de una vez y terminarlo. Esto no me permite seguir viviendo. No puedo. Aunque lo quiera. Pensé que todo estaria bien, pero no fue asi. ¿Por qué no termina todo esto?. ¿Tantas cosas malas he hecho en la vida para vivir en un lugar donde solo se oyen peleas, gritos y golpes?. Ya no estoy ahi, pero no puedo evitar sentir que yo soy participe de eso. Mientras escribo, escucho todo. Insultos, golpes, dolor, llanto, ganas de morir. 


¿Por qué esas cosas me dan ganas de terminar con mi vida?. No lo entiendo. LLANTO. No. Fue un grito. No. Fue un golpe. Me vuelvo loca cada vez que pasa esto. Ya no puedo fingir que no me afecta. Quiero terminarlo. Cada vez sucede mas seguido. ¿Porque no ecuentra una solucion pacifica?. No me molesta que no seamos unidos, no. Me molesta vivir en peleas. Porque al final, cuando todo se calma, yo aun escucho gritos y golpes. ¿Me tiraria del octavo piso en donde estoy?. Probablemente. ¿Me volveria a cortar?. Eso estoy pensando. ¿Tomaria esos calmantes que supuestamente ayudan a mi madre?. Los tomaria, pero no para calmarme sino para dormirme para siempre. Morir. Si, eso. ¿Cuando terminara todo?. ¿Cuando pondre fin a esta locura en la que vivo?. Para los demas es una simple pelea entre ellos, pero no. No vieron ni vivieron lo que yo sufri dentro de esas cuatro paredes. No se como sigo viva. Mas de un intento de terminar con todo, y safo como si nada. Pastillas, no comer, no respirar... Solo me  dejaron inconciente, no dormida en la eternidad. Sufro, y hago sufrir a aquellas personas que no me entienden. Por eso callo, sola. No van a entender nada. Para todos vivo de la mejor forma que pueda haber. Pero se equivocan, dejaria todo a cambio de paz y tranquilidad en mi casa. Ahora pienso. Ojala no siga pensando, deje o supongo que deje todo atras.


 Tire aquellas cosas que me hacina daño, con las cuales me hacia daño. Pero hay otras formas, y se que lo mas probable es que lo haga. Sino sigo escribiendo, habre agarrado el cuchillo o tijera. No quiero, pero no resisto. Iba tan bien, mas de un mes de la ultima vez. Error casi dos meses. Si lo hago ¿quien se dara cuenta?. Solo una persona vio mi brazo y lo noto. Justo esa persona que paso por lo mismo y quien era mi amigo, hasta que cambio. No me sirven sus consejos. No me sirve que lo sepa. Todos aquellos que me rodean, mas cercanos no lo vieron o no me dijeron nada. ¿Cuantas veces mas pasare por esto?. No lo se. Espero que termine. Sino yo sere la que se termine, la que al final no agunte esa sensacion de querer saltar al vacio y cerrar los ojos, dormir. Dormir para siempre. Acallar todo ese lio que hay en mi mente. Hablar, no. No sirve. 
Les pido disculpa si estoy mal, y piensan que no quiero hablarles o decirles. En serio. La gente que quiero no debe aguantarme en estas cosas. No deben, y no quiero. Yo se que de alguna manera mejorare. Siempre lo hago, o por lo menos lo intento.
Creo que se calmo, pero dentro de un rato empeorara. No soy pesimista, sino realista.
Dejo que siga, ojala yo no decaiga.
Ojala.

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