viernes, 22 de abril de 2011

Resumen de semana. Confusión y decisión.

Okay, estoy re al pedo y con insomnio. Les cuento que me paso en la semana. Tantas cosas en una semana re corta. Primero volví a ver a quien era mi novio después de una semana q no nos veiamos, y como me es costumbre me molesto sus actitudes. Me enoje como la típica chica, a continuación el se hizo el ofendido y se fue. "Llámame cuando se te pase la calentura". Nah! Acto totalmente inmaduro. No me podes discutir las cosas en la cara. Okay. Esto igual bajón. Luego estuve hablando cn un chico q conozco y mis amigas sobre esto. Sin que ellos sepan toda la historia. Osea como que todo esto es raro para mi. Recién ayer me hablo por msn. Lo cual yo estaba evitando, porque quería verlo para plantearle todo lo ocurrido y me decisión y como habia supuesto ni me quiere ver. Si, osea lo amo y todo. Pero no da que sus actitudes me pongan mal, cuando yo me estoy recuperando de la depresión que tenia. No me ayuda en nada esa situación. Creo que fue la mejor decisión para ambos. Si, ambos. No solo por mi. Sino también porque la cague y no siento la culpa. Debe ser porque todo lo que viene debe volver... no se si lo que hice fue una vuelta o me va a volver algo mil veces peor. No se. Odio este sentimiento de confusión interna. 
Yo siempre estoy segura de lo que siento y me molesta demasiado no poder definirlo. Cosas que pasan. Todo sucede por algo. Lo que me paso me ayudo a tomar la decisión de cortar con la relación antes de empeorarla. Para empeorar todo, me hizo sentir como la mala de la pelicula... no porque la cague (cosa que el no sabe y no se lo pienso decir si no lo veo en la cara, y con esa actitud tampoco seria lo mas conveniente) sino porque me trato de mentirosa por todo lo que le había dicho antes. No miento. Nunca lo hago. Si no quiero decir algo, no ando dando vueltas. No lo digo y punto.Ya se que parece una boludes, pero como recién empiezo a recuperarme de mi larga etapa de "suicida" ; técnicamente debería ser algo que me recontra afecte. Cosa que no es tana si. Primero si, cuando me dijo todo eso y mas; lo único que pensé fue: "FUCK! Como le puedo hacer sentir asi a alguien que quiero. Please! pegenme 20 tiros asi la hacemos corta." No miento que volvi a pensar en buscar una gillete y hacerme mierda. Pero ya la habia tirado y tambien las tijeras. Y onda que no me podia llevar nada a mi pieza y encerrarme sin que mis viejos me jodan. Ellos no saben que hable esto por msn. Saben que voy a terminar (aunque la realidad ya termine) con mi novio (ex). Que no me jodan, ahora me pega para ponerme bien en pedo y quedarme dormida. No se, talvez lo haga. El sabado veo a mi amigo y me debe unos frizzes, fue que sea lo que Dios quiera. No, tampoco que voy a mandar una escena ni otro acto suicida. Salir y boludear para ahogar penas


Hablar, ya hable y creo que suficiente. ¿Viste cuando hay gente que te ayuda mucho mas que aquellos que conoces y ves hace años?. Gracias. Me ayudo bastante lo que paso y que me hablaras. Solo nosotros sabemos. No, no quiero que se preocupen por lo que hago. Porque la cosa es que yo no haga mas boludeces, ojala que no lo repita. Ya de por si me costo mucho convencerme de decirle a mis viejos y las personas que quiero que sufro de depresion y que habia intentado matarme en varias ocasiones, y que aunque me hablen no me sirve de nada. Una cierta mejoría hubo, no creo que sea ir al psicólogo. Pero la idea de saber que no tengo que encerrarme y ocultar que estoy mal. De por si el echo de haber tirado los objetos con los cuales me cortaba, me pareció un gran avance. Si, me falta mucho por recorrer. Esto no lo sabe casi nadie. Todos piensan que soy re contra feliz y que nunca en mi puta vida se me ocurriría tremenda idiotez. Pero avivinen que: SOY HUMANA. Sufro, lloro, amo, quiero, odio, siento, beso, pego, lastimo, me lastimo, tomo, fumo, no como, vomito, me empastillo, Y   "TODO LO PEOR DEL MUNDO". Pero eso era antes. Ahora solo convanto con esos cortes y odio a mi misma que tengo. Nah! me chupa que me digan que fumar y tomar este mal. Muchas cosas en esta vida estan mal, pero existen prioridades. Todavia tengo las marcas en mi brazo de la ultima vez... hace cuanto? dos semanas o un poco mas. Fuck! para mi parecio una eternidad. Es bastante curioso como la gente que veo todos los días no se den cuenta de que tengo todo el brazo todo echo mierda. Y eso que lo tengo al descubierto, porque me es imposible sino hacer muchas cosas.. tales como voely y eso. Dah! si a todos los que me dicen que me conocen y los veos prácticamente todos los días. ¿Son o se hacen?. No, la realidad es que no entienden y ni siquiera se van a meter... porque no es verdad ese sentimiento de amistad. Es mas como algo sobrevalorado. Todavía me cuesta creer en lo que llaman amistad. Yo solo considero que tengo una sola amiga que me conoce y no le puedo ocultar nada y esta a mas de 1000km. El resto es como si nada. Termino la secundaria y suerte si los sigo viendo. ¿Nadie me entiende?
. Lo mas probable. No me gasto en que me entiendan, cada uno tiene sus prioridades en la vida y yo como que soy muy exigente con lo que corresponde en amistad y amor. Ejemplo, después de lo que paso en dos segundos mi única amiga se dio cuenta, es a la única persona qu escucho. Ademas quien fue el que por lo menos se gasto en un sms para decirme que lo siente que no me haya podido ayudar, un chico con el hablo hace unas 2 semanas o menos. El resto de los "amigos" que tengo no saben nada o los que saben no se gastan en ayudar. No es que lo necesite, pero que luego no se quejen de que soy insensible o fria. No se, nada mas que decir. Gracias a quienes estuvieron, M y M. Ah! me acabo de dar cuenta que mi ex era M, mi mejor amiga M, y quien me ayudo para darme cuenta de que no debo sentir culpa también es M. XD. MMM ¿ Coincidencias de la vida? No, para mi es destino. Todo sucede pro algo, como ya les dije.
Fue veo como hago para dormir.
Gracias.
Besos
Paz, amor.
Amense a ustedes mas que nadie, sino ¿como van a poder amar a otros?

No hay comentarios:

Publicar un comentario