Advertencia...

No crean que ya no sufro, no piensen que todo es puro alivio y solo vivir la vida. Soy una chica con varios intentos de suicidio. Eso no cambia de un día para otro. Uno se pasa el tiempo planeando una muerte no dolorosa, y el hecho de que todos estén enfocados en sus problemas y te dejen de lado no ayuda. Yo ahora se que voy a la habitación, agarro un cutter y siento el filo en mis brazos y piernas. Eso alivia esta eterna agonía. El no se dará cuenta, como el resto de las personas. No hay nadie que me quiera lo suficiente en este mundo como yo he querido y amado a varios. Hoy siento que no quiero a nadie. No quiero amar, porque nadie te lo recompensara del mismo modo que tu lo haces. Mejor dicho nadie me lo recompensará ni me lo devolverá de la misma manera que yo he hecho alguna vez. Ahora vuelvo con mi idea de eliminarme de este mundo. Vuelvo a aliviar dolores internos con cortes. Total una muñequera y ropa lo arregla. Más de 9 años autoflagelandome y solo una persona se ha dado cuenta, y por eso no lo puedo hacer como antes… me obligo a contarlo. Y acá estoy ahora, con una psicóloga que no me quiere derivar a un psiquiatra así me dan unas putas pastillas para poder morir en paz. Si, si, Matías gracias a vos ahora me revisan los brazos una vez al mes. Es al pedo. Igualmente me seguiré cortando, sangrando, golpeando… Si desde los 7 me golpee a mi misma como forma de alivio ahora necesito algo más fuerte. Porque la costumbre me ha formado resistencia para mi desgracia. Piensan que estoy mejor, cuando no lo estoy. Tengo ganas infinitas de desaparecer. No vivir!. Morirme de una puta vez. No hay nada lo suficientemente verdadero para sostenerme mas. Por eso todos se alejan, los alejo. No saben manejarlo. Ahora no se quejen cuando termine mal uno de estos días. Doy señales como siempre y a la gente le va y le viene. Moriré. Pronto. No más de 20 años de vida. Son todos falsos. Sonrisas falsas. Caricias falsas, solo para autosatisfacerse. No oigo mas a nadie, total la muerte no hace ruido ni nada. Es silenciosa y vendrá pronto a llevarme de esta eterna agonía. Ahora no quiero escuchar mas reproches de mi vieja y sus pocas ganas de vivir, fácil auriculares y mandar todo a la mierda. Me rompen, no no. Ya estoy rota por dentro. Deje de sentir en un momento de mi vida, dejare de sentir nuevamente. Eso incluye mandarlos a todos a la mierda. Estar sola otra vez, aunque ya me considero sola. Como siempre. NADIE QUIERE ESCUCHAR LA REALIDAD. Una hija suicida, una amiga que se autolastima, una novia que se odia. Nadie quiere saber la verdad, la callan. Miran a otro lado. Un día ya dejaran de mirar a otro lado, cuando este sangrando enfrente de ellos. Eso no lo podrán callar. O cuando ya no me sientan respirar. Ya no lo callaran, lo gritaran. Y se preguntaran que hicieron mal. Tarde, muy TARDE. Estaré muerta. Mientras escribo este legado de mis nuevos intentos de suicidio ella esta quejándose de el. Quien debería estar a mi lado porque supuestamente me ama está durmiendo luego de tomar a la noche con una amiga. Asique no se pregunten un carajo que debían hacer. Ahora me levantare iré a mi pieza, buscare una nueva muñequera porque la otra me la sacaron en el colegio. Y listo, el cutter está debajo de mi cama.