Aun estaba mirando de reojo lo que ellas hacían. Me pregunte a mi misma la razón de su popularidad, y lo comprendo con tan solo verlas. Era perfectas, hermosos cuerpos y una personalidada que atraía a cualquier chico que les hablara. Yo en cambio al verme al espejo, era una chica fea y gorda, que ni con la personalidad compesaba los defectos físico obvios visibles en mi. Callada, timida y tonta. Eso siempre fui, y aun lo sigo siendo. Todavia recuerdo esa tarde en la cual practicábamos en el gimnasio del colegio, yo era la torpe del curso. Pero ellas, la lindas y populares, eran las mas audaces en ese rubro. Me avergonzaba salir a ese patio a competir con tales diosas. “Patetico” me dije a mi misma. “No pienso salir mas a esta estúpida clase para ser el hazme reir del curso, para eso no vengo”. Como la mayoría de las adolescentes mi sueño era estar el el lugar de esas lindas chicas. Lo sé, es algo repetitivo este hecho aun asi no deja de ser real.
Cuantas veces me la he pasado en una dieta tras otra. Cuando mi tia volvió de Paraguay, pude ver claramente la obesidad. Miedo. No deseaba eso para mi. Hasta que ya no puede mas conmigo y termine vomitando. Bulimia. Cuando deje de tener el autoreflejo para devolver la comida, opte por no comer. Y si, no comia. Basicamente me la pase los tres meses de las vacaciones en casa, encerrada sola. Lo único qque hacia era limpiar, ordenar, “cocinar”, bañarme, cambiarme, respirar y mucha actividad física. Asi es como volvi al colegio, con 10 kilos menos. Pero si ellos supieran lo que sacrifique para tener ese cuerpo, en el cual me había convertido en prisionera. “No comer, no comer, no comer, no comer” me lo repetía una y otra vez. Todos felices por mi nueva figura, menos yo. Para mi todavía faltaba, y mucho. Ese número no me lo quito mas de la cabeza: 38. Ese debía ser mi peso. Y lo fue, durante mucho tiempo. Mas de dos años con un peso bajo del parámetro normal. Pero aun asi, yo en el espejp era gorda. En mi mente lo seguía siendo, nadie podía cambiar esa imagen de mi. Me negaba a usar ropa ajustada y menos estar en bikini en la playa. Tenia toda la repulsión del mundo asi mi misma. Alli donde todos creían ver a una chica sana, se ocultaba una enferma mental. Alguie que desde los ocho años se cortaba y auto infligía golpes por la bronca interna que se contenía. Aja, yo me cortaba desde temprana edad. Agradezco ser muy avilidosa para fingir y mentir en muchas cosas. Nadie jamás supo percartarse de eso, y menos de mis continuos intentos de suicidio. Aun me cuesta entender como la gente que me rodeaba no se percartaron de mis problemas. Asombroso la falta de atención que hay en la sociedad moderna, mientras a mis amigas las descubrían, yo seguía de pie sola y lobrandose de los reproches del mundo adulto. Nada. Eso era lo que siempre sentía tener alrededor mio.
Ni hablar de enamorarse. Eso no era digno de mi. Como me enamore de Nacho entercer grado, pero como se fijaría en una fea como yo. Jamas se lo dije, y si se entero comprobé mi teoría del no interés del genero masculino en mi. Ni hablar de mi amor por Agustin. Cuando eso, ya era “flaca” para el mundo externo, pero él no sabia de mi existencia. Verlo con otra me destrozaba. Me llevo dos años poder confesárselo. ¿Con qué necesidad?. Me termino usando, como otros dos chicos que ni pienso acordarme. Si, siempre me suelen usar para su beneficio. Iluciones al pedo. Sinceramente había considerado mas rutinariamente la idea del suicicdio. Ya se me había hecho costumbre pensar en las mil y un maneras de quitarme la vida. No me interesaba nada de este mundo, lo suficiente como para mantenerme de pie. Estaba totalmente sacada, me odiaba. Aun me odio. Ya no sabria como describirte toda la aberacion asi mi persona que me tenia. Ademas que mi vieja estuviera loca la mayor parte del tiempo y me golpeara no me era de gran ayuda. No tener a nadie con quien hablar, me era una costumbre. Caminaba sola por los pasillos del colegio, no me molestaba en la primaria. Antisocial, muda, rara, autista, extraña, apartada, rebelde, estúpida…. Eso me solian decir por caminar sola escuchando música, ¿ qué es lo que tanto le molestaba de mi? No les hacia nada. Estas fueron algunas de las razones por las cuales en 7° grado entre en crisis y decidi irme de ese colegio. No toleraba a nadie en ese curso, estaba sola. Al entrar al secundario pensé que seria diferente, pero fue básicamente lo mismo. Solo he rescatado 3 personas que valen la pena.
Hoy escuche el termino "Filofobia", es el miedo a enamorarse. Creo que después de mis fracasos podría llegar a sufrir eso. Si, lo se parezco la persona mas insensible del mundo. Pero en realidad soy una chica boba que desea estar con un chico que me ame tanto como yo lo amaría. Estar sentados en un amanecer tomados de la mano. Si, lo se, mi perfil jamás daría ser una chica romantica y comprometida con una relación. Es que ya me estoy dando por vencida. En serio, ¿ cuando encontrare a un chico que sea un caballero?. Tambien es culpa mia. Puedo estar loca por un chico que realmente vale la pena, pero me quedre callada. Si. Boluda. Lo que pasa es que las veces que me la jugué termine en un momento emo, si me rompían el corazon de la peor forma posible. Todavia sueño con encontrar a ese chico chapado a la antigua como yo, aunque casarme no quiero. Creo en esos amores de por vida. Deseo tener mi propia casa, mi chico y mis hijos. Ya se, quienes me conocen diran que no soy yo. Vivo negando esto, porque no quiero decircelo a cualquiera. Si, este es mi diario personal y me descargo como quiero. Me di cuenta que escribir me ayuda a mejorar, además esto lo leen personas en las cuales confio. Y talvez algún curioso que encuentre la pagina. Pero siguiendo con el tema. Si, soy una típica chica romantica que desea estar con ese caballero chapado a la antigua. Nunca me gusto eso de chapar pibes en los boliches, ya he escuchado un millón de boludeces porque no me chapo a nadie cuando salgo. Es mi vida, y concidero fea la idea de besarse con alguien que no sabes quien es. Prefiero una salida al cine, la plaza, a comer y que ese beso se de en el momento gusto. Cuando reimos y caemos, al tropezar, al tirarle algo y caerle encima.Asi, si vale la pena un beso. Si, no me jodan. Pienso asi, ¿problema?.
En el colegio cada dia me llevo peor con mis compañeros, la relación con ellos nunca fue fácil y menos ahora. Pero que se maten entre ellos si quieren. No puedo estar con mis compañeras porque ellas viven criticando a las del otro curso. Discúlpenme pero fíjense un poco en ustedes antes de hablar. A esas chicas no las conozco, pero ustedes menos. Odio que prejuzguen a las personas. Soy una chica de mente muy abierta. Talvez eso me confundió a mi en algún momento.
Dejemos a los demás disfrutar de su libertad, mientras no interfiera con la de otro. El resto no debería de importarnos. Sinceramente siempre deje que los demás hagan los que deseen, mientras no se lastimen. Aunque soy lo mas contradictoria. Puedo ayudar a todo el mundo, aunque me caiga mal alguna persona. Pero no me dejo ayudar por nadie. Asi he llegado a tocar fondo un millón de veces. Mi limite no fue cuando termine tirada en el baño sangrando a punto de desmayar. No. Fue cuando termine tomando las pastillas de mi vieja, tomando 3 deberian haberme dejado en coma minimamente. Pero Dios existe, y no me paso nada. En ese preciso momento me di cuenta que me estaba pasando, los corte eran una pavada a comparación de lo que había hecho. Ni hablar de que me aleje mas de las personas que me querían, si… el año pasado termine mucho más sola que nunca. Soledad. Mi fiel amiga que casi me mata. Ese año, mejor dicho el año pasado creo que sobrepase mis cupos de intentos suicidas y cortes… Si la verdad contarle esto a alguien externo es una pavada. ¿Pero crees que ellos me entenderán?. Lo dudo. Solo algunas pocas personas comprenderán lo que he sentido, una y otra vez durante el transcurso de mi vida. Gracias a diferentes decisiones equivocadas en el principio de este año, logre pedir alguna ayuda. Ahora ando más estable en mi vida. Vivo saliendo, y así me di cuenta de quienes valen la pena en esta vida. Y de la cantidad de gente falsa y careta que existe. Ya ni me caliento por la gente que no vale nada, me alejo y que les vaya bien.
Agradezco poder ser yo al 100%. No soy falsa en nada de lo que hago, además de ser siempre sincera. He aprendido tanto escuchando a otros, pero debo aprender a hablar. Eso intento hacer cada día. En el cole solo con 3 personas creo que puedo hablar tranquilamente, el resto son para escuchar únicamente. Creo que voy dejando esto. A las 3 am no es bueno seguir escribiendo. Creo que me emocione un poco, fuck.. me da paja corregir los errores ortográficos XD
To be continued…
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