Advertencia...

No crean que ya no sufro, no piensen que todo es puro alivio y solo vivir la vida. Soy una chica con varios intentos de suicidio. Eso no cambia de un día para otro. Uno se pasa el tiempo planeando una muerte no dolorosa, y el hecho de que todos estén enfocados en sus problemas y te dejen de lado no ayuda. Yo ahora se que voy a la habitación, agarro un cutter y siento el filo en mis brazos y piernas. Eso alivia esta eterna agonía. El no se dará cuenta, como el resto de las personas. No hay nadie que me quiera lo suficiente en este mundo como yo he querido y amado a varios. Hoy siento que no quiero a nadie. No quiero amar, porque nadie te lo recompensara del mismo modo que tu lo haces. Mejor dicho nadie me lo recompensará ni me lo devolverá de la misma manera que yo he hecho alguna vez. Ahora vuelvo con mi idea de eliminarme de este mundo. Vuelvo a aliviar dolores internos con cortes. Total una muñequera y ropa lo arregla. Más de 9 años autoflagelandome y solo una persona se ha dado cuenta, y por eso no lo puedo hacer como antes… me obligo a contarlo. Y acá estoy ahora, con una psicóloga que no me quiere derivar a un psiquiatra así me dan unas putas pastillas para poder morir en paz. Si, si, Matías gracias a vos ahora me revisan los brazos una vez al mes. Es al pedo. Igualmente me seguiré cortando, sangrando, golpeando… Si desde los 7 me golpee a mi misma como forma de alivio ahora necesito algo más fuerte. Porque la costumbre me ha formado resistencia para mi desgracia. Piensan que estoy mejor, cuando no lo estoy. Tengo ganas infinitas de desaparecer. No vivir!. Morirme de una puta vez. No hay nada lo suficientemente verdadero para sostenerme mas. Por eso todos se alejan, los alejo. No saben manejarlo. Ahora no se quejen cuando termine mal uno de estos días. Doy señales como siempre y a la gente le va y le viene. Moriré. Pronto. No más de 20 años de vida. Son todos falsos. Sonrisas falsas. Caricias falsas, solo para autosatisfacerse. No oigo mas a nadie, total la muerte no hace ruido ni nada. Es silenciosa y vendrá pronto a llevarme de esta eterna agonía. Ahora no quiero escuchar mas reproches de mi vieja y sus pocas ganas de vivir, fácil auriculares y mandar todo a la mierda. Me rompen, no no. Ya estoy rota por dentro. Deje de sentir en un momento de mi vida, dejare de sentir nuevamente. Eso incluye mandarlos a todos a la mierda. Estar sola otra vez, aunque ya me considero sola. Como siempre. NADIE QUIERE ESCUCHAR LA REALIDAD. Una hija suicida, una amiga que se autolastima, una novia que se odia. Nadie quiere saber la verdad, la callan. Miran a otro lado. Un día ya dejaran de mirar a otro lado, cuando este sangrando enfrente de ellos. Eso no lo podrán callar. O cuando ya no me sientan respirar. Ya no lo callaran, lo gritaran. Y se preguntaran que hicieron mal. Tarde, muy TARDE. Estaré muerta. Mientras escribo este legado de mis nuevos intentos de suicidio ella esta quejándose de el. Quien debería estar a mi lado porque supuestamente me ama está durmiendo luego de tomar a la noche con una amiga. Asique no se pregunten un carajo que debían hacer. Ahora me levantare iré a mi pieza, buscare una nueva muñequera porque la otra me la sacaron en el colegio. Y listo, el cutter está debajo de mi cama.

Chau alcohol, cigarrillos, drogas... Hola Mia, Ana y cortes...

Avanzo 2 pasos retrocedo 20....
Dejo todo aquello que por fuera me hace mal, físicamente hablando. Pero en mi interior sigo como esa niña de 8 años qur fui. Nuevamente conflictos en mi casa, lo cual me intensiva a volver a vomitar. Lo he hecho devuelta unas cuantas veces. Como solo el almuerzo, llego a comer algo mas y lo vomito. Mi meta nuevamente 38. Si. Ese bendito numero. Ahora empezaron los cortes nuevamente, me alivian. Siento que me descargo, el simple hecho de llegar a casa y tirar todo a la mierda no me tranquiliza mas. Gritar, llorar, maldecir... ya no hacen efecto alguno. Con lo que encuentre me corto, es asi de simple. Ademas mis ganas de vomitar cada cosa que como me supera. Por eso tengo miedo de comer. Es horrendo vomitar, aunque vacies tu estomago sigues con arcadas. Sales del baño con un fuerte dolor de cabeza debido al esfuerzo que implica eso. Llorando de la fuerza que realizas para sacar todo aquello que te hace mal y te afecta. Ahora he decidido hacer solo una comida al dia. Porque si llego a comer demas, simplemente no podre aguantar la angustia y ganas de vomitar que me traera eso. 38. Solo eso pido.
Quiero silenciar las voces de mi cabeza, mandar todo a la mierda. Alejarme de todos. No causarle daño a quienes quiero. 
Suicida nuevamente. Si. Otra vez esas ideas siguen rodando por mi mente. Me controlan, me motivan, me van matando de a poco. Simplemente no me entienden. Siempre he estado así. Ahora he recaído nuevamente y peor. ¿Por qué? Porque mi ex me ayudo a pedir ayuda, la cual claramente no ha servido de nada. Solo ha empeorado las cosas. Mis padres se han dejado de preocupar por si me corto. Mi psicóloga no cree que llegue al grado de volverme anorexica o bulimica nuevamente. Todos confían en mi. No lo hagan.
Al terminar esta nota, lo mas probable, es que valla y busque algún objeto el cual me sirva para cortarme. Aliviar esta angustia estúpida que causa mi madre cada vez que me pelea. Reitero mi nuevo intento de suicidio, si ella sigue así. 
Si si, amo a Ema. Pero no me podra sostener. Nadie puede. Todos terminan cayendo al costado. Dejandome sola nuevamente sin darse cuenta. No me ayuda verlos mal, me empeoran. Es ahi donde sonrio y finjo que todo esta mas que bien.
No no, no crean que es por el libro que me ha prestado Mili, vengo hace rato intentando recobrar el control. Pero la calma me superaba y no me dejaba controlarme. Ahora esta todo mal en casa nuevamente. Odio a mi madre en este estado de pelea permanente. No me arrepiento de nada. No la dejare tocar a mi padre otra vez, si eso requiere que yo termine golpeada o golpeandola. No me importa, no me interesa. Aun me debe mas de una. Asique arrepentimiento es lo que menos sufro.
Chau, ya tengo una idea con que aliviar esta angustia.

My Diary...

Aun estaba mirando de reojo lo que ellas hacían. Me pregunte a mi misma la razón de su popularidad, y lo comprendo con tan solo verlas. Era perfectas, hermosos cuerpos y una personalidada que atraía a cualquier chico que les hablara. Yo en cambio al verme al espejo, era una chica fea y gorda, que ni con la personalidad compesaba los defectos físico obvios visibles en mi. Callada, timida y tonta. Eso siempre fui, y aun lo sigo siendo. Todavia recuerdo esa tarde en la cual practicábamos en el gimnasio del colegio, yo era la torpe del curso. Pero ellas, la lindas y populares, eran las mas audaces en ese rubro. Me avergonzaba salir a ese patio a competir con tales diosas. “Patetico” me dije a mi misma. “No pienso salir mas a esta estúpida clase para ser el hazme reir del curso, para eso no vengo”. Como la mayoría de las adolescentes mi sueño era estar el el lugar de esas lindas chicas. Lo sé, es algo repetitivo este hecho aun asi no deja de ser real.

Cuantas veces me la he pasado en una dieta tras otra. Cuando mi tia volvió de Paraguay, pude ver claramente la obesidad. Miedo. No deseaba eso para mi. Hasta que ya no puede mas conmigo y termine vomitando. Bulimia. Cuando deje de tener el autoreflejo para devolver la comida, opte por no comer. Y si, no comia. Basicamente me la pase los tres meses de las vacaciones en casa, encerrada sola. Lo único qque hacia era limpiar, ordenar, “cocinar”, bañarme, cambiarme, respirar y mucha actividad física. Asi es como volvi al colegio, con 10 kilos menos. Pero si ellos supieran lo que sacrifique para tener ese cuerpo, en el cual me había convertido en prisionera.  “No comer, no comer, no comer, no comer” me lo repetía una y otra vez. Todos felices por mi nueva figura, menos yo. Para mi todavía faltaba, y mucho. Ese número no me lo quito mas de la cabeza: 38. Ese debía ser mi peso. Y lo fue, durante mucho tiempo. Mas de dos años con un peso bajo del parámetro normal. Pero aun asi, yo en el espejp era gorda. En mi mente lo seguía siendo, nadie podía cambiar esa imagen de mi. Me negaba a usar ropa ajustada y menos estar en bikini en la playa. Tenia toda la repulsión del mundo asi mi misma. Alli donde todos creían ver a una chica sana, se ocultaba una enferma mental. Alguie que desde los ocho años se cortaba y auto infligía golpes por la bronca interna que se contenía. Aja, yo me cortaba desde temprana edad. Agradezco ser muy avilidosa para fingir y mentir en muchas cosas. Nadie jamás supo percartarse de eso, y menos de mis continuos intentos de suicidio. Aun me cuesta entender como la gente que me rodeaba no se percartaron de mis problemas. Asombroso la falta de atención que hay en la sociedad moderna, mientras a mis amigas las descubrían, yo seguía de pie sola y lobrandose de los reproches del mundo adulto. Nada. Eso era lo que siempre sentía tener alrededor mio.

Ni hablar de enamorarse. Eso no era digno de mi. Como me enamore de Nacho entercer grado, pero como se fijaría en una fea como yo. Jamas se lo dije, y si se entero comprobé mi teoría del no interés del genero masculino en mi. Ni hablar de mi amor por Agustin. Cuando eso, ya era “flaca” para el mundo externo, pero él no sabia de mi existencia. Verlo con otra me destrozaba. Me llevo dos años poder confesárselo. ¿Con qué necesidad?. Me termino usando, como otros dos chicos que ni pienso acordarme. Si, siempre me suelen usar para su beneficio. Iluciones al pedo. Sinceramente había considerado mas rutinariamente la idea del suicicdio. Ya se me había hecho costumbre pensar en las mil y un maneras de quitarme la vida.  No me interesaba nada de este mundo, lo suficiente como para mantenerme de pie. Estaba totalmente sacada, me odiaba. Aun me odio. Ya no sabria como describirte toda la aberacion asi mi persona que me tenia. Ademas que mi vieja estuviera loca la mayor parte del tiempo y me golpeara no me era de gran ayuda. No tener a nadie con quien hablar, me era una costumbre. Caminaba sola por los pasillos del colegio, no me molestaba en la primaria. Antisocial, muda, rara, autista, extraña, apartada, rebelde, estúpida…. Eso me solian decir por caminar sola escuchando música, ¿ qué es lo que tanto le molestaba de mi? No les hacia nada. Estas fueron algunas de las razones por las cuales en 7° grado entre en crisis y decidi irme de ese colegio. No toleraba a nadie en ese curso, estaba sola. Al entrar al secundario pensé que seria diferente, pero fue básicamente lo mismo. Solo he rescatado 3 personas que valen la pena.

Hoy escuche el termino "Filofobia", es el miedo a enamorarse. Creo que después de mis fracasos podría llegar a sufrir eso. Si, lo se parezco la persona mas insensible del mundo. Pero en realidad soy una chica boba que desea estar con un chico que me ame tanto como yo lo amaría. Estar sentados en un amanecer tomados de la mano. Si, lo se, mi perfil jamás daría ser  una chica romantica y comprometida con una relación. Es que ya me estoy dando por vencida. En serio, ¿ cuando encontrare a un chico que sea un caballero?. Tambien es culpa mia. Puedo estar loca por un chico que realmente vale la pena, pero me quedre callada. Si. Boluda. Lo que pasa es que las veces que me la jugué termine en un momento emo, si me rompían el corazon de la peor forma posible. Todavia sueño con encontrar a ese chico chapado a la antigua como yo, aunque casarme  no quiero. Creo en esos amores de por vida. Deseo tener mi propia casa, mi chico y mis hijos. Ya se, quienes me conocen diran que no soy yo. Vivo negando esto, porque no quiero decircelo a cualquiera. Si, este es mi diario personal y me descargo como quiero. Me di cuenta que escribir me ayuda a mejorar, además esto lo leen personas en las cuales confio. Y talvez algún curioso que encuentre la pagina. Pero siguiendo con el tema. Si, soy una típica chica romantica que desea estar con ese caballero chapado a la antigua. Nunca me gusto eso de chapar pibes en los boliches, ya he escuchado un millón de boludeces porque no me chapo a nadie cuando salgo. Es mi vida, y concidero fea la idea de besarse con alguien que no sabes quien es. Prefiero una salida al cine, la plaza, a comer y que ese beso se de en el momento gusto. Cuando reimos y caemos, al tropezar, al tirarle algo y caerle encima.Asi, si vale la pena un beso. Si, no me jodan. Pienso asi, ¿problema?.

En el colegio cada dia me llevo peor con mis compañeros, la relación con ellos nunca fue fácil y menos ahora. Pero que se maten entre ellos si quieren. No puedo estar con mis compañeras porque ellas viven criticando a las del otro curso. Discúlpenme pero fíjense un poco en ustedes antes de hablar. A esas chicas no las conozco, pero ustedes menos. Odio que prejuzguen a las personas. Soy una chica de mente muy abierta. Talvez eso me confundió a mi en algún momento.

Dejemos a los demás disfrutar de su libertad, mientras no interfiera con la de otro. El resto no debería de importarnos. Sinceramente siempre deje que los demás hagan los que deseen, mientras no se lastimen. Aunque soy lo mas contradictoria. Puedo ayudar a todo el mundo, aunque me caiga mal alguna persona. Pero no me dejo ayudar por nadie. Asi he llegado a tocar fondo un millón de veces. Mi limite no fue cuando termine tirada en el baño sangrando a punto de desmayar. No. Fue cuando termine tomando las pastillas de mi vieja, tomando 3 deberian haberme dejado en coma minimamente. Pero Dios existe, y no me paso nada. En ese preciso momento me di cuenta que me estaba pasando, los corte eran una pavada a comparación de lo que había hecho. Ni hablar de que me aleje mas de las personas que me querían, si… el año pasado termine mucho más sola que nunca. Soledad. Mi fiel amiga que casi me mata. Ese año, mejor dicho el año pasado creo que sobrepase mis cupos de intentos suicidas y cortes… Si la verdad contarle esto a alguien externo es una pavada. ¿Pero crees que ellos me entenderán?. Lo dudo. Solo algunas pocas personas comprenderán lo que he sentido, una y otra vez durante el transcurso de mi vida. Gracias a diferentes decisiones equivocadas en el principio de este año, logre pedir alguna ayuda. Ahora ando más estable en mi vida. Vivo saliendo, y así me di cuenta de quienes valen la pena en esta vida. Y de la cantidad de gente falsa y careta que existe. Ya ni me caliento por la gente que no vale nada, me alejo y que les vaya bien.

Agradezco poder ser yo al 100%. No soy falsa en nada de lo que hago, además de ser siempre sincera. He aprendido tanto escuchando a otros, pero debo aprender a hablar. Eso intento hacer cada día. En el cole solo con 3 personas creo que puedo hablar tranquilamente, el resto son para escuchar únicamente. Creo que voy dejando esto. A las 3 am no es bueno seguir escribiendo. Creo que me emocione un poco, fuck.. me da paja corregir los errores ortográficos XD

To be continued…

Esperare sola.

Llorando en ese rincón, esperando una simple respuesta o un gesto que confirmara lo que sentía. Ya sé que es demasiado tarde para volver a intentarlo. Pero aun me reusó a sufrir por algo que no debió haber pasado. Yo confié plenamente en vos, ignore esas cosas que hiciste, te perdone hasta cada palabra que dijiste, intente seguir adelante contigo. Tarde. Si, ya era muy tarde. Me di cuenta que nunca me quisiste como me dijiste. Y ahora soy yo quien está sufriendo, sintiendo que se desmorona por ti. Cuando te veo todos los días, los recuerdos resurgen. No puedo evitarlo. Aun así, tú ahora me odias. No me miras, es como si fuera invisible para vos. Trato de evitar pensar en ello. Solo nos hacemos daño y eso es lo que menos deseo. Dañarte, es como un suicidio para mí. No te voy a mentir, si te veo junto a alguien más creo que moriré. Pero debo acostumbrarme a esa idea. Mientras tú seas feliz y no te hagas daño; no debo interferir. Ya no. Aunque todavía desearía revivir el pasado. Pero solo es eso, un recuerdo del pasado. Superación, eso necesito. Caer en la tristeza no me sirve, y a ti menos. Soy feliz cuando sonríes, cuando cantas, vives, gritas… aunque no sea conmigo. Ya no sea conmigo. Mientras seguiré mi vida, aprenderé a vivir sin ti. Aprenderé a aceptar tus decisiones, y callarme para no terminar en una pelea estúpida. Como puede ser que después de soñar juntos un futuro, nuestras vidas, ahora no quieres ni saber si estoy con vida. Aun así, respeto lo que estás haciendo. Mas sabrás que aun estoy ahí para ayudarte, te estaré esperando. Sola. Sola. Otra vez, ya no me duele. Mentira. Desearía poder no tener esta sensación de atracción hacia vos, porque me vuelve dependiente de una persona que no me quiere tener cerca. Me enloquece, me duele, me lastima, lloro. Ahora caminare sola este camino, esta vida. Pero aun espero poder encontrarte en el final, y olvidar lo que paso. Mi utopía.

Aun te esperare. Aunque deseo encontrarte devuelta en otra vida y podamos ser felices como hubiésemos deseado.

En serio explíqueme como podes vivir cosas tan lindas con una persona, y luego convertirse en desconocidos. Yo jamas me olvido de nadie. Gracias a Dios tengo una buena memoria, aunque la mayoría de las veces me juega en contra. Seré colgada y todo, pero no dejo de lado a nadie. Solamente se a quienes quiero tener alrededor mio. El resto que haga lo que quieran, pero duele que las personas que en algun momento me llegaron a amar me odien por hacer lo mejor para ambos. Yo jamas le haria daño a alguien que amo, aunque hoy en dia no se si llegaria a volver a confiar en ese sentimiento. Me ha ido tan mal, el sufrimiento es algo que aprendí a tolerar. Pero a la larga me termina jugando en contra, ya no puedo acomular sentimientos sin expresarlos. Ahora me hacen doler mas mi interior. Creo que deberia ser mas expresiva, pero tambien es muy riesgoso. No me gusta ver sufrir a quienes me rodean. Aunque yo sea muy fria, comprendo todo lo que uno puede lleagr a sufrir. Vivi mas cosas de lo que la mayoria piensa. En mi curso ya me están hartando los intolerantes de mis compañeros, incompresivos, inmaduros. Mientras no se metan con mis creencias y/o amigos que sigan en su burbuja. Yo estoy si me necesitan, pero ellos jamas estarán cuando yo los necesite. no comprenden ni un tercio de lo que se trata la vida. Razón por la cual he dejado de lado el asunto del cole, menos empeño y ganas de ir. Prefiero ir a conocer gente nueva, de la cual luego puedo rescatar de entre 381 un buen amigo... como ya me ha pasado. La verdad, creo que en este ultimo año me he dado cuenta de quien es mi amigo de verdad. Rescato 3. Mas los que ahora son re amigos mio. ♥

Eso es bueno, así me dejo de aislar. Ya que no todo se soluciona con el psicólogo. Ni con los viejos. Creo que aun me tengo unas cuantas deudas pendientes. Peso, cortes, drogas, alcohol, cigarrillos, dietas, suicidio, cosas por superar o tratar de evitar.

Aunque creo que no caeré devuelta en mucho tiempo. O eso espero. En serio, la depresión es lo peor que me pudo pasar, peor aun que la anorexia y la bulimia. Mmm... creo que el ultimo intento de suicidio fue hace 4 meses. Lo cual para mi es considerablemente positivo. Ya que desde los 7 u 8 venis con esto cada 2 meses por lo menos. Pero como todo ser humano, no queria morir sufriendo. Sino morir pacificamente, sin sentir absolutamente nada, o morir demasiado feliz.

No creo que esto de estar escribiendo lo que pieson me de sueño, ya el inmsonio esta volviendo a mi vida -.- Desde los  o 9 años que no sufria de esto. Asique creo que volveré a escribir mas seguido XD

Reflexiones.

Los chicos de hoy en día buscan comerse a cada piba que se les cruza, luego cuando están de novios lloran porque la novia se comió a otro pibe. Osea, dense cuenta que ustedes también incentivan a que cada día las minas sean mas trolas, asique luego cuando estén llorando piensen un poco que otro chico habrá llorado mucho mas que ustedes cuando se comieron a esa mina. Tambien, aquella piba que no sale al boliche a chapar pibes la consideran una aburrida. A mi no me importa que me llamen aburrida, total las personas con las que salgo se divierten conmigo. Dejense de joder con que salir es lo mismo que ir a buscar pibes. Porque no lo es, existe algo llamado "cita", la cual se realiza cuando te cae bien una persona y tenes la esperanza de poder proyectar algo mas con el/ella. Sinceramente soy una piba chapada a la antigua, puedo joder con eso. Pero realmente nunca haria algo asi, porque quien sabe si ese chico esta con una hermos piba y el muy idiota no sabe apreciarla... esa chica podria ser yo. Siempre me pongo en la situacion del otro. Jamas sabemos si nos podria pasar a nosotros.Sorry, pero aun le tengo un poco de fe al romance... aunque como ya he dicho, esta sociedad lo a matado. Ya alguna vez me han dicho: - "Porque te empeñas en buscar un amor". Yo me quede totalmente destrozada por dentro, pero no dije mas lo que pensaba. "Porque para mi eso es estar en pareja con alguien, es AMOR. No es una simple compañia que tenes para sastifacer tus necesidades primarias e institivas. Es estar con aquella persona que sos capaz de morir junto a ella o por ella. Que aunque las diferencias, la aceptes tal cual es sin querer cambiar nada en absoluto."

Luego de eso, deje lo que le pertenecia. Mire su rostro por ultima vez, antes de que fuera un desconocido para mi. Y me di cuenta gracias a esa frase que me destrozo, que él no era lo que buscaba. Nunca lo fue.

Hoy, todavia me pregunto si lo encontrare. No creo. No tengo fe en eso, tampoco lo busco. Es algo que aparece solo, de la nada. Es encontrar a aquella persona que te haga reir, llorar, te entienda, te apoye, te trate como su mejor amigo, te cuente todo, le tengas una confianza ciega, y de cual no te quieras alejar ni por un minuto en tu vida.

Si, pido algo que muchos buscan. Pero yo se que la mayoria solo se imaginan esto en una persona que realmente no vale la pena, pero la idealizan. Luego terminan sufriendo por esa ilusion que nunca comprendieron.

No quiero sufrir mas, de ahi viene mi tipica frase:-"Mas vale solo que mal acompañado"

Si, la uso casi siempre. No me molestar estar sola, porque no lo estoy. Tengo lso mejores amigos que la vida me pudo dar. Sin ellos creo que no estaria de pie cada dia. Para mi, mis amigos los cuento con una mano. Aquellas personas que saben quien soy en realidad y no me recliminan nada. Saben que soy una colgada de mierda y que talvez sea una persoan muy fria. Pero aun asi, siempre estan conmigo al igual que yo con ellos.

Mi familia practicamente es mi viejo y mi vieja. El resto son simple conocidos en mi vida. Los lazos de sangre no hacen a una relacion de amistad o familia. Mi familia son mis amigos. El resto, son "parientes". 

Creo que se valorar a las personas que valen la pena. En estos tiempos, estuve tomando la distancia precisa para alejarme de aquellos, que sinceramente son solo conocidos con los cuales comparto el colegio y/o actividades.

Amo ser freaky, no seguir la moda. Ser quien soy. Aun cuando me llamen loca. Estoy loca, lo se y lo admito. Pero tambien mi locura ha llegado a jugarme encontra. Aunque ahora me ayudo a aceptarme tal cual soy, pero todavia me faltan un monton de cosas. 

Mmm. No entiendo ni siquiera porque empece a escribir de vuelta jaja. Pero buen, mejor lo voy dejando porque sino no termino mas.

This is my life.

Enjoy it(?

No siento. No me quiero.

I feel nothing.
I look and hatred.
Do not stop eating.
That's bad.
I can not vomit.
Then I have to stop eating.
I'm feeling like before, this is driving me crazy.
I promise, 38. I swear. I'm too fat. I can not stop.
Start now. 
Nothing will stop me until the end.
Control! Alone again in this way. I will not forget this.
I'm a bad time, I look and feel like I want to cut myself again.

I swear, no more failures.