Basta de fingir.

Ok. Me estoy saturando de estar así. Se que existe gente que no me conoce en lo mas mínimo y aun así se creen en su derecho de juzgar lo que hago. Lo que yo hago me involucra a mi, y no busco joder a nadie. Estas situaciones me tiran abajo. Si. Porque soy tan boluda. Ya me harte de que en toda mi vida debo fingir estar bien para que nadie me joda. Hoy, ejemplo. Avise que no estaba de humor para nada, porque es verdad. Y gracias a Dios, la gente que me conoce me entiende. Salí del colegio y no tenia ganas de ver a mi vieja, porque obviamente no me entiende en lo mas mínimo y me rompe que crea que la trato mal. No. Me saca. Me fui a ver una charla de Medicina(?, ni idea estaba escuchando música y leyendo Nana. Cero atención. Luego mi amiga se tenia que ir temprano, y me quede sola en la feria. Que forma de matar el tiempo. Compre unos libros que hace mucho que no conseguía. Pero todo esto sirvió para no distraerme en el momento. Volviendo sola en el subte, veo como se acerca y me imagino como seria caer en esas vías. Fácil, sencillo. Terminaría de una vez. Paz. FIN.

Estoy pensando que tal vez nunca pueda superar lo que siento, y nunca encontrare una razón para seguir adelante. Me miento cada día mas, finjo que ya no sufro. Cuando de la nada, alguna boludes me termina haciendo acordar de todo. No me afecta lo que pasa. Si no que no supero todo lo que pase. Y todo lo que seguiré pasando sino paro con este tipo de pensamiento. No quiero molestar a nadie, por eso me guardo todo. Pero últimamente termino explotando y contando algunas cosas. MAL. Me arrepiento de involucrar a otros en esto. Si ni yo se que hacer, ¿ellos como sabrán?. Si, me darán consejos pero nunca sabrán que se me pasa por la cabeza. Llorar ya no me funciona. Reír, es un esfuerzo terrible. Querer, una utopía. No se. Realmente ¿alguna vez estuve bien?. Ni yo me creo las respuestas que me doy. No quiero seguir así. No me gusta. Estar bien, al segundo querer cortarme las venas o tirarme por la ventana. Todo en unos segundos. 
No quiero pensar en eso. Pero ya no puedo evitarlo. Es algo con lo que he vivido hace años. No quiero mentir mas, me harte. En serio ¿ como querer o apreciar a los demás si yo no me quiero ni me aprecio?. Creo que es un lujo del cual no puedo disfrutar. Y si lo hago, siento culpa. Por que se que el otro tal vez si me quiere, y yo lo quiero... pero si me lastimo ¿ no es una forma de lastimarlo?

No voy a terminar de entender esta confusión. Esta agonía, que aparece y desaparece. Quiero estar sola, y se como lograrlo... como lo he hecho con anterioridad. Pero ¿cuantas otras personas lastimare en el proceso? Ya fueron varias. ¿ Me arrepiento? Si. Y a su vez no. Yo los queria y los quiero. Pero mejor para ellos, para no hacerlos sufrir conmigo. Yo siempre dije que me las arreglo SOLA. Pero veo que nunca fue cierto. Aun lo digo, y lo sostengo. Para no dañar mas a nadie. No. Por favor. Ahora solo queda esperar. Esperarme.