Advertencia...

No crean que ya no sufro, no piensen que todo es puro alivio y solo vivir la vida. Soy una chica con varios intentos de suicidio. Eso no cambia de un día para otro. Uno se pasa el tiempo planeando una muerte no dolorosa, y el hecho de que todos estén enfocados en sus problemas y te dejen de lado no ayuda. Yo ahora se que voy a la habitación, agarro un cutter y siento el filo en mis brazos y piernas. Eso alivia esta eterna agonía. El no se dará cuenta, como el resto de las personas. No hay nadie que me quiera lo suficiente en este mundo como yo he querido y amado a varios. Hoy siento que no quiero a nadie. No quiero amar, porque nadie te lo recompensara del mismo modo que tu lo haces. Mejor dicho nadie me lo recompensará ni me lo devolverá de la misma manera que yo he hecho alguna vez. Ahora vuelvo con mi idea de eliminarme de este mundo. Vuelvo a aliviar dolores internos con cortes. Total una muñequera y ropa lo arregla. Más de 9 años autoflagelandome y solo una persona se ha dado cuenta, y por eso no lo puedo hacer como antes… me obligo a contarlo. Y acá estoy ahora, con una psicóloga que no me quiere derivar a un psiquiatra así me dan unas putas pastillas para poder morir en paz. Si, si, Matías gracias a vos ahora me revisan los brazos una vez al mes. Es al pedo. Igualmente me seguiré cortando, sangrando, golpeando… Si desde los 7 me golpee a mi misma como forma de alivio ahora necesito algo más fuerte. Porque la costumbre me ha formado resistencia para mi desgracia. Piensan que estoy mejor, cuando no lo estoy. Tengo ganas infinitas de desaparecer. No vivir!. Morirme de una puta vez. No hay nada lo suficientemente verdadero para sostenerme mas. Por eso todos se alejan, los alejo. No saben manejarlo. Ahora no se quejen cuando termine mal uno de estos días. Doy señales como siempre y a la gente le va y le viene. Moriré. Pronto. No más de 20 años de vida. Son todos falsos. Sonrisas falsas. Caricias falsas, solo para autosatisfacerse. No oigo mas a nadie, total la muerte no hace ruido ni nada. Es silenciosa y vendrá pronto a llevarme de esta eterna agonía. Ahora no quiero escuchar mas reproches de mi vieja y sus pocas ganas de vivir, fácil auriculares y mandar todo a la mierda. Me rompen, no no. Ya estoy rota por dentro. Deje de sentir en un momento de mi vida, dejare de sentir nuevamente. Eso incluye mandarlos a todos a la mierda. Estar sola otra vez, aunque ya me considero sola. Como siempre. NADIE QUIERE ESCUCHAR LA REALIDAD. Una hija suicida, una amiga que se autolastima, una novia que se odia. Nadie quiere saber la verdad, la callan. Miran a otro lado. Un día ya dejaran de mirar a otro lado, cuando este sangrando enfrente de ellos. Eso no lo podrán callar. O cuando ya no me sientan respirar. Ya no lo callaran, lo gritaran. Y se preguntaran que hicieron mal. Tarde, muy TARDE. Estaré muerta. Mientras escribo este legado de mis nuevos intentos de suicidio ella esta quejándose de el. Quien debería estar a mi lado porque supuestamente me ama está durmiendo luego de tomar a la noche con una amiga. Asique no se pregunten un carajo que debían hacer. Ahora me levantare iré a mi pieza, buscare una nueva muñequera porque la otra me la sacaron en el colegio. Y listo, el cutter está debajo de mi cama.

Chau alcohol, cigarrillos, drogas... Hola Mia, Ana y cortes...

Avanzo 2 pasos retrocedo 20....
Dejo todo aquello que por fuera me hace mal, físicamente hablando. Pero en mi interior sigo como esa niña de 8 años qur fui. Nuevamente conflictos en mi casa, lo cual me intensiva a volver a vomitar. Lo he hecho devuelta unas cuantas veces. Como solo el almuerzo, llego a comer algo mas y lo vomito. Mi meta nuevamente 38. Si. Ese bendito numero. Ahora empezaron los cortes nuevamente, me alivian. Siento que me descargo, el simple hecho de llegar a casa y tirar todo a la mierda no me tranquiliza mas. Gritar, llorar, maldecir... ya no hacen efecto alguno. Con lo que encuentre me corto, es asi de simple. Ademas mis ganas de vomitar cada cosa que como me supera. Por eso tengo miedo de comer. Es horrendo vomitar, aunque vacies tu estomago sigues con arcadas. Sales del baño con un fuerte dolor de cabeza debido al esfuerzo que implica eso. Llorando de la fuerza que realizas para sacar todo aquello que te hace mal y te afecta. Ahora he decidido hacer solo una comida al dia. Porque si llego a comer demas, simplemente no podre aguantar la angustia y ganas de vomitar que me traera eso. 38. Solo eso pido.
Quiero silenciar las voces de mi cabeza, mandar todo a la mierda. Alejarme de todos. No causarle daño a quienes quiero. 
Suicida nuevamente. Si. Otra vez esas ideas siguen rodando por mi mente. Me controlan, me motivan, me van matando de a poco. Simplemente no me entienden. Siempre he estado así. Ahora he recaído nuevamente y peor. ¿Por qué? Porque mi ex me ayudo a pedir ayuda, la cual claramente no ha servido de nada. Solo ha empeorado las cosas. Mis padres se han dejado de preocupar por si me corto. Mi psicóloga no cree que llegue al grado de volverme anorexica o bulimica nuevamente. Todos confían en mi. No lo hagan.
Al terminar esta nota, lo mas probable, es que valla y busque algún objeto el cual me sirva para cortarme. Aliviar esta angustia estúpida que causa mi madre cada vez que me pelea. Reitero mi nuevo intento de suicidio, si ella sigue así. 
Si si, amo a Ema. Pero no me podra sostener. Nadie puede. Todos terminan cayendo al costado. Dejandome sola nuevamente sin darse cuenta. No me ayuda verlos mal, me empeoran. Es ahi donde sonrio y finjo que todo esta mas que bien.
No no, no crean que es por el libro que me ha prestado Mili, vengo hace rato intentando recobrar el control. Pero la calma me superaba y no me dejaba controlarme. Ahora esta todo mal en casa nuevamente. Odio a mi madre en este estado de pelea permanente. No me arrepiento de nada. No la dejare tocar a mi padre otra vez, si eso requiere que yo termine golpeada o golpeandola. No me importa, no me interesa. Aun me debe mas de una. Asique arrepentimiento es lo que menos sufro.
Chau, ya tengo una idea con que aliviar esta angustia.